こんばんは！龍たまこです
今日もご訪問＆応援ありがとうございます☆
昨日の記事にはみなさんの
熱の入ったコメントありがとうございます！！
ガッツリ読ませていただいています
どんなコメントも受け止めます！！
みなさん、お母さんとのことで色々ありますよね・・
うちの母は、全然毒親とかではなく
むしろとてもしっかりした問題のない親でした
ですから、なおさら
「親は正しい」
「わたしがおかしいんだ」
「わたしが間違ってるんだ」
と思い込むようになってしまったのです
もしかしたら、親の言ってることも
変だったのかもしれない・・・？？
完璧ではなかったのかもしれない・・・？？
と思えるまでにすごく時間かかりました！
※「誠意とはいったい」
※「完全なる飼育」
をアメトピに載せていただきました！
アメーバ運営局さま、ありがとうございました♡
******************
さてきょうはうつ病体験記その29です
きょうは、4コマ二本立てです！！
きょうはどうしても8コマぶんいっぺんに
載せたかったのでがんばって描きましたо(ж＞▽＜)ｙ ☆
初めてのかたはテーマを
「たまこのうつ病体験記」にしてお読みください！
※初めての方へ※
この漫画は回想しながら書いています
今はうつから回復し元気です！
ではお付き合いください☆
「親を悪く言うなんて」
「育ててもらっておいて」
「親の言うことをよく聞いて偉いねぇ」
っていう刷り込み？？
のようなものをいったんかなぐり捨てないと
親に本音を言うことはできなかったのです
>>その30へ
ほんとうは・・・
親の自慢の娘でいたかったのです
大学生の途中までは
親の自慢の娘を演じていました
でも、限界が来てドロップアウトしてしまい
親をさんざん悲しませてしまったことを
ずっと悔いていました
怒りを吐き出したあとに出てきたのは
そんな懺悔のような気持ちなのでした
まだ続きます！
今日も最後までお読みいただき
ありがとうございました！
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みなさん、お母さんとのことで色々ありますよね・・
うちの母は、全然毒親とかではなく
むしろとてもしっかりした問題のない親でした
ですから、なおさら
「親は正しい」
「わたしがおかしいんだ」
「わたしが間違ってるんだ」
と思い込むようになってしまったのです
もしかしたら、親の言ってることも
変だったのかもしれない・・・？？
完璧ではなかったのかもしれない・・・？？
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「親を悪く言うなんて」
「育ててもらっておいて」
「親の言うことをよく聞いて偉いねぇ」
っていう刷り込み？？
のようなものをいったんかなぐり捨てないと
親に本音を言うことはできなかったのです
>>その30へ
ほんとうは・・・
親の自慢の娘でいたかったのです
大学生の途中までは
親の自慢の娘を演じていました
でも、限界が来てドロップアウトしてしまい
親をさんざん悲しませてしまったことを
ずっと悔いていました
怒りを吐き出したあとに出てきたのは
そんな懺悔のような気持ちなのでした
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コメント
コメント一覧 (38)
コレでも10代は余計な事考えてしまい、鬱までは逝かず共、まー面倒臭い人でした。
今は小さな息子の今後に役立つ子育てをと思い、たまこさんの鬱を拝読させて頂きました。
結論、反抗期の元はコレなんだなぁーって思いましたね。反抗期は絶対必要と言われる理由。
言いたい事を自分の中に閉じ込めてしまう事が、鬱やストレスの元凶。
図太くなれた自分が大人になって気を付けているのは、基本言いたい事は全て言う。
大人になりゃー受け流せるスキル、遠回しに伝える、人権無視な言い方はしない等を駆使して、とにかく嫌な事を発言出来る様になると思うんですよ。これが出来ないから学生さんは不安定。
あといい子ちゃんを辞める💦
疲れますもん。
鬱気味な方々のご意見も拝見しましたが、ご両親がいい子を辞めさせない様な雰囲気があり、大人で未だ悩んでらっしゃるご様子。
鬱と決別する為には自分を許す事が根底にあるのだと思います。家事は疲れたら休み（小さな子がいりゃDVDでも見せて寝てりゃ良い）、見た目も気にし過ぎないで、ノーメイクで出かけても良いんです。自分なんか誰も気にしゃーしませんから。不快にさせない程度に清潔なら良し。
世の中パーフェクトヒューマンは居ませんよ。自分はコレが得意でコレが苦手だから、他人にお願いすりゃ良いんです。
あと世間の目を気にしない為にも、たまこさんの様に大元である根源と必ず戦わなければ前に進めない事。
更に先々のストレス解消の為に日々語彙力を高め、発言力を上げて行くのだと思います。
ですが大人になってもまだ我慢してしまい、発言力が芳しくない方々が、更に自分を卑下する傾向にあるのかと思いました。
息子の10年後の反抗期を甘んじて受け入れようではないか！と密かに楽しみにしています。
勉強しているか監視するため部屋のドアは取り外し、
窓の外のベランダからは両親がかわるがわる監視。
勉強していない姿を見られたときは暴行。
私は恐怖で泣きわめき、今だったら児童相談所に通報されていた
レベルだったと思います。
そんなことをされて勉強がはかどるわけありません。
そんな両親の姿を見て育ったので結婚する気はさらさらありません。
ご両親のようにならないようにと子供を育てているたまこさんが
本当にすごいな、と思います。
この記事を読み、号泣してしまいました。
あたしの場合、姉の家庭内暴力がひどく
母に姉のようになって欲しくないと
度々言われてました。
母を困らせないようにと
必死にいつも笑っていました。
母の言う通りにしてきました。
そして全てがプレッシャーになってました。
崩壊しました。
環境は違うけれども
すごく共感できて、号泣して
スッキリしました（笑）
これからも楽しみにしてます！
私は今、うつ3週間目ですが、
私にも弟がいて、父は男尊女卑で弟を優遇。私は両親に好かれたい思いで、親戚やまわりから立派な娘と言われるように努力してきました。親が自慢できる職業の男性と結婚した途端にうつ発病です。
なんか、たまこさんと育ってきた環境や子供としての思いが似てるように感じました。私たちみたいな気持ちで育ってくると、どこかでひずみが生じて、なにかをきっかけにうつになりやすくなるのかもしれませんね。
そして、たまこさんがされてように、子どもの頃の確執をどーにかしなければ、うつは繰り返すのかもと思いました。思わずコメントしてしまいました。
ひかるさんのおっしゃる通りです！
好きな人、関係の近い人ほど
その言動に振り回されてしまっていました
「またわたしのせいで怒らせた・・」とか
「お母さんがあんなこと言うからムカついた！！」とか
距離が近いから、ほんとうは分かり合いたいからこそ
腹が立つものですね
先日は長々とメールを送ってしまい失礼しました！
ぜひ、たいようさんがその背中で
「人生楽しいよ！」「大人は楽しいよ！」
って、娘さんに伝えてあげて欲しいと思います☆
わたしが、母からもらいたかったけどもらえなかったものです！
わたしも、今娘に背中で見せてあげれたらいいなと思っています(´∀｀)
ほんとですね！
「怒ってないのはわたし」ですよね！！
ぶつかっても、逃げてしまう親もいますから
ご両親はまだ、くるみさんの本当の気持ちや
ご自身に足りてなかったところを見る勇気がないのでしょうね
理想通りの子どもに仕立て上げたい
お人形が欲しいっていう親の話をたまに聞きますが
ほんとうにゾッとします
子どもの人格を無視するとても恐ろしいことだと思います
子どもが別の人間だっていう認識が薄いんでしょうね・・
お腹から生まれてきたからと言って、一体化して生きているわけではないのに
ほんとうに、子どもって言う存在はけなげですよね
両親からの愛情が欲しくて欲しくて
認められたくてそのために必死になるんですね
だけど、いつか大人になるときには
親からもらった価値観を破っていかなくてはならないときもあって、そのとき、良い子ほど痛みを伴うのでしょうね・・・
わかります！！わたしのダンナも
わたしと真逆の生き方をしてきた人で
ちゃんと反抗期しまくりで親ともドンパチやった人なんです
だから、ちょっとばかし悪いことすること
ルールをちょっとくらい破ってもいいこと
自分基準で物事を計ってもいいこと
そういうことを教えてくれました
なにより「正しさ」よりも「楽しさ」を
優先する生き方を教えてくれた気がします
はい・・・認められたかったです！！
立派になって自慢の娘になって
稼ぎで旅行に連れて行ってあげたり
近くに住んで孫の顔みせてあげたり
そんな自分になれなかったことをずっと悔いてました
でも自分が親になるとわかりますね
子どもが元気で生きてるだけでじゅうぶん満足だって｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
お返事遅れてしまい
この先の展開はすでに読んでおられると思いますが
わたしの母はわたしの本音をちゃんと受け止めてくれました
ここで逃げる親もたくさんいるんだと
あとから知りました
ここで逃げずに向き合ってくれた私の母は
とても強い人だったんですね・・・
いままでずっと、父のいいなりで
弱い人間だと思っていたのは大きな勘違いでした
ありがとうございます！！
泣けてきたなんて、うれしすぎる感想です
なぜならわたしが泣きながら書いてるからです（笑）
みなさん、ご両親とは色々ありますよね・・
そうなんですよね！世間的に言う「毒親」じゃなくても
色々と気持ちがすれ違ってしまうことはありますよね
うちの親も、正しい親でした
その分、常に「間違ってるのは自分」と思ってしまいました・・・
ぴなぱさんのご両親、何も言わずに流してくれたのも
愛の形だったのかもしれません
それか、どう扱っていいかわからなかっただけかも・・・
ぴなぱさんのブログを読んでいると、ご実家ともよい関係を築いていらっしゃってステキだなと思います☆
コメントありがとうございます！！
上の子って要領悪いんですよね・・・自分もそうでしたし、今自分の子ども達を見ていても痛感します
わたしもすごく要領が悪くてどんくさく、弟はそんなに頑張ってる風に見えないけどすごく成績が良かったです
娘さんにとっては、お母さんが自分の人生を楽しく生きている姿こそがいちばんの安心だと思います！
わたしの母は犠牲的過ぎて、母を悲しませたくない一心でずっと本音を言えなかったところもあるので
お子さんの事だけを生きがいにせず、何か楽しみを見つけて楽しんで生きてくだされば、子ども達も喜ぶと思いますо(ж＞▽＜)ｙ ☆
わ～同じです同じ～
わたしもギリギリで入った大学だったので
すぐについていけなくなっちゃって
ずっと学力だけが自分の存在意義だったのに、
それをなくしてしまって、もうどうしていいかわからなくなっちゃいました(￣ー￣；
きっと、いつか、
許せる日が来ると思います
みんなその時その時を精一杯生きてきただけなんですから・・
わたしとしては、中学高校くらいから
ちゃんと「ワル」になれている人がとてもまぶしかったし
わたしは、学校をさぼったりする勇気すらなかったのです
自分の気持ちよりも、両親がガッカリすることのほうが怖くて、そちらを優先してしまっていました
でも誰かの満足のために頑張っても
どこにもゴールがないんですよね
ありがとうございます！
けなげだなんて・・・
わたしはずっと自分がダメ娘で
親戚中の恥だと思っていました
わたしのせいで親は恥ずかしい思いをして
悲しい思いをして、
育てた甲斐がなかったと思われてると思ってました
でもそれぜんぶ誤解でした(Ｔ▽Ｔ;)
こんな風に思い込みで誤解してることがたくさんあったんですね・・・
ちゃんと両目で現実を見るだけでよかったのに
そうなんですよね
ほんとうは誰も悪気はなかったりして
ただちょっとこじれてしまって、誤解がふくらんで
関係性が冷え切ってしまって
それでも、認められたいから苦しいんですよね～
ももてるひーさんみたいに、
もう諦めてしまうのも一つの手ですよね！
「あ～やっぱムリ（笑）」みたいな
それも自分の決断
自分で決めるって言うのが大事ですよね～～
長女って損してるーっていつも思ってましたよ！！
なんか家の手伝いをしなきゃいけないし
両親のご機嫌を常にうかがっていなきゃいけないし
お姉ちゃんなんだから・・・って
いまは大人になってすごく自由を感じます☆
「人生は演技ではない」
なんてすばらしい言葉でしょう！！！
この言葉、わたしも人生のおともにしたいです！！
そのとおり、ずっと演じて、誰かの機嫌をとって生き続けることを本当に求めているのか？
それを本心の深いところに聞いてみたら、おそらく誰だって「ＮＯ」
自分の人生を味わいつくし生き尽くしたいと思っているはずですもんね
人生の主人公は自分ですからね☆
なんですかね・・・田舎だったし
おばあちゃんが
「親には感謝しなきゃいかん、育ててもらった恩を忘れちゃいかん、親の言うことはきちんと聞いて、ちゃんと勉強して、いいとこ就職して・・・」
ってよく言ってたんです
小さいころ聞いたことって、びっくりするくらいしみついてたりしますよね
大人にとっては何気ない一言だったとしても・・
私もたまこさんと同じで褒められたかったです
今はもう期待をしないようにしていますが、娘本人はまだ自慢の娘になりたいようです。
会話の中から感じます。どうしたら開放してあげられますか？アドバイス欲しいです(^_^;)
残念ながら私も親の期待に必死で食らいついたけどドロップアウトして、親は２年間泣いて暮らしたと後で聞きました。
それもあって、年を取ったのだから仲良くしようと思って、また努力を始めたのですが、それが間違いのもと。親はなーんも変わってませんでした。要するに分かってない。
兄がいるのですが、やはり優秀で親の期待に背くことなく裏の性格は悪いのに奇跡的に良い嫁をもらい、親と同居してます。この1年、連絡はなく、やっとかかった電話で母に「怒ってないから」と言われました。いや、怒っていたのは私だと言いたくても言えなかったです。
私も可愛がられて育ちました。愛情がなかった訳じゃない。でも、私の個性とか病気とかは認めてくれなかったです。お人形ちゃんが欲しかったのですね。
お母さんの反応が気になります。
うなづき、考えさせられます。
親が子供に良かれと思ってしていることが、子供を苦しめることがあるのですね。
子供は、こんなにも親の愛を求めて、ただ存在を認めてほしいのですね。
このあと、親がそのことに気づくのか。
そうであってほしいと思います。
認められたい、その一言に尽きますよね(ｰｰ;)
私はどんなに頑張って結果を出しても褒めてもらったことがないですorz
自己肯定することがなく、心がストレスに弱いかも(°_°)
旦那がそんなとき、生き方とか、ズルさとか、いろいろ教えてくれて今はなんとかやってます。
好きなこともやればいいと言ってくれるし、認めてくれる。母や父が旦那と違うのはそこかな。
親には、認められたかったですよね…
すごい共感です（Ｔ＿Ｔ）
本当の気持ちを否認
↓
本当の気持ちを自覚
↓
本当の気持ちを解放
↓
次はどうなったのでしょうか？
今お母さんがブログを読んでいるからと言って今の関係性までは分かりませんから
受け入れてもらえたのか
拒否されたのか
うやむやにされたのか…
では
うつ病体験記、いいね100回押したいぐらい共感できます。
あまりにも共感できて今回は泣けてきてしまいました。
続きを楽しみにしてます！
私の親も全然毒親とかではなく、むしろ放任主義に近い方でしたがどこかに「越えちゃいけないライン」みたいのがあって、私は決して優等生ではありませんでしたがそこを越えてることだけは親に知られたくありませんでした。なんかぼんやりした表現ですいません;
いろんなことがバレて、もう親の顔が見れないと思うくらい懺悔の気持ちでいっぱいになりましたが、親はその後それには触れず何事もなかったかのように接してくれ、ありがたいけどあの時もっとちゃんとぶつかるべきだったのかなと思うこともあります。
たまこさんはしっかりぶつかったわけですよね。どうなったのか、続き楽しみにしてます！
なんだかほんとに自分と同じような…
私の場合、勉強は必死にやってたので妹よりできたものの、妹たちはそれぞれ芸術分野だったりで得意なものがあり、それはわかりやすく褒めてもらえるものでしたが、
私は「キープする」しかありませんでしたし、あまり褒められた記憶はありません。
けれど高校くらいから次第にそれがきつくなり、大学にあがったらギリギリで受かってたのでついていけなくてドロップアウト…
たまこさんのこの後を読んでいったら私もいつか自分を許せるのでしょうか。
良い子でいようとしたら、尚更辛かったでしょうね。
うちは妹がたまこさんみたいなタイプでした。
でもどんなに頑張っても誉めてはもらえず、悪かった部分をネチネチ言われて可哀想でしたよ。
罪悪感はあったとはいえ、吐き出せたのはよかったですね。
他人事ながら、そう思えます。
たまこさん なんて健気でかわいい娘さん！
こんなに怒ってるのに それでも
裏切ってしまっただなんてヽ(;´Д｀)ノ
そんなことないよ とっても頑張ってますよ
お母様 受け入れてくださったかな
びっくりしたでしょうけど どうか理解して欲しいです
みんな愛されて産まれて来たはずなのに、愛情の方向性が違ってしまって、それで何も感じずに大人になる人の方が多いと思います
愛情というゴールは一緒なのに途中で間違った方向に行ってしまい辛かった、色々して欲しかったとキチンと伝えることが出来たって凄いです。
私は、親の歪んだ愛情を受け入れる事が出来ず反発し、試してみたことがあるけれどやっぱり親は世間体を選び…でも結局親離れも出来ずに仲良し親子を演じていた気がします
結婚→離婚→再婚で、今の旦那が『バカ親』だと気付かせてくれました
そして『兄貴のバカ嫁』降臨
以来実家には寄り付きもしません(￣∇￣)ゞ
実の父が死んだと後から聞くことになるんですが
未だに実家には行ってません ("｀д´)ゞ
って呪縛から逃れられていませんでした。
今はテキトーさんですけどね？
♪( ´θ｀)ノ
「夫とその母（私にとっては義母）」のようで、夫は鬱にはならず、その代わりに、私が鬱になった ような状況です。
ちょっとややこしいですが・・・。
夫の家族が、今回の張り紙そのものを「守っている・演じている」と、私は常々思ってきたのです。
なんか、夫と義母は、いい母と息子の演技してるなーといつも思っていたので、今回の漫画で、すごくわかりました。
私はその演技の中に、結婚してから一生懸命入り込もうとして、私も知らないうちに一生懸命演じてしまって、結果、私だけが鬱になった・・・というような状況です。
人生は、演技ではない。
そう、思って、これからは自分のまま、私は生きようと思っています。
あたしは、そんな気持ちになったことなかったです。子供を授かった時も育ててるいるいまも、ありがとうなんですね思っていなかった
ちょっとカウンターくらった衝撃です。