規格外でもいいじゃない!!

強迫性障害と付き合うまことくん。その妻たまこ。個性的な3人の子ども達。規格外な5人家族の日々をつづった漫画ブログです。

2018年02月

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今日は幼稚園で

発表会のリハーサルがあるから

絶対遅刻しないでくださいって

言われてたのに、

大遅刻かましてちょっと泣きました

ばかばかばか!!わたしのばか!!

 

さて今日の記事です

久々に次男坊の萌え記事です

ではどうぞ!!

 

こちらもあわせてどうぞ!!

「産後1週間のリアル」

「新生児の萌えポイント」

「動じない新生児」

「新生児の萌えポイント②」

 

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今左ひじが腱鞘炎です…

いままでどんなに漫画描いても

腱鞘炎ならなかったのに!!

抱っこのし過ぎ…?

 

さてお知らせ記事です~

ウーマンエキサイト様で連載中の

「崖っぷち主婦の赤裸々ダイアリー」

第9話が公開になりました!!

産後うつだった私を救った、保健師さんの言葉【崖っぷち主婦の赤裸々ダイアリー 第9話】

 
第8話からの続き物になってるので
よかったら合わせてこちらもどうぞ~☆
 

「育児ノイローゼからの産後うつを経験」ウーマンエキサイト第8話

 
 

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「わたしおかあさんだけど」

この記事いまだに反響あります

ほんと、ありがとうございます!!

 

それと、前記事の陣痛促進剤についてですが

きっと、効きやすい人そうでもない人

いるんでしょうね~

コメントにもあったように、たしかに

短期決戦にはなる気がします!!

わたしすごく効きやすいみたいなので(笑)

 

ではでは

3人目出産レポの続きです!!

いままでのお話はこちら↓

その① その② その③ 

その④ その⑤ その⑥

 

ではどうぞ~☆

 

なにかしら

アクションを起こした方が

痛みは散らしやすいと思われる

 

必死に立ち腕立て伏せ!!

これ、なかなかよかった(笑)

 

わたしの場合は立ったまんまが楽でしたが

寝ver、座verなどもよかったら教えてください(笑)
次回へ続く!!

 

それでいまさらですが

ツイッターというものをはじめてみました

使い方わからなすぎてブルってますが

よかったらフォローお願いいたします

おもに更新通知に使いたいと思っています

@ryutamako

↑これでいいのかな?(汗)

 

どうかこのSNS音痴にご教授くださいませ…!!

では~!!

 

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ふふふ…

いま一人でチリトマトヌードル食べてます…

次男は寝てるし

上2人と旦那は義実家に泊まりに追いやったし

いったし…ゴロゴロできて超幸せです

これ書き終わったら撮りためた酒場放浪記みよ~っと

 

さて!!3人目出産レポの続きです!!

いままのはこちら↓

その① その② その③ その④ その⑤

 

ではどうぞ~☆

えーっとなにやらおんなじようなこと

書いた記憶があって探してみたらあったあった

「うつからの~2人目出産記 その24」

 

下から出るのか!!出ないのか!!

切るのか!!切らないのか!!

(促進剤)するのか!!しないのか!!

 

次回に続きます~

 

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ひゃーーー

やっと通常記事更新します(笑)

なんか、思ったこと衝動的に書いてたら

全然通常記事上げてなかった!!

 

でも、書きたいことこと書いてスッキリしました!!

あったかいコメントもたくさんついて

うれしかったですよ~~

本当にありがとうございます♡

 

ってことで、

今日はすっごく開いちゃいましたが

3人目出産レポ⑤ですー!!

 

今までの記事↓

その① その② その③ その④

 

ではどうぞ~☆

この一週間前、一回陣痛来たけど

遠のいて家に帰されてます…

「前駆陣痛?本陣痛?」

 

産院はちょうど昼ごはんの時間を過ぎてて

昼食が出なかったんですよね!!

で、家族はカラオケ中だし(笑)

ラッキーなことに院内にパンの自販機あったんで

それを買ってむしゃむしゃ食べました

 

食べないとヘロヘロになることは

2人産んでわかっていたし

陣痛きつくなると食べれなくなるのも

わかっているから…!!

 

そして、何がなんでも

この陣痛を逃がしたくない…!!

と思っていたので

もうベッドには横にならずずっと

動いていよう!!!と、ただただ部屋の中をウロウロ

しておりました(笑)

 

次回へ続きます!!

 

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「わたしおかあさんだけど」

こちらの記事、すっごい反響でガクブルしました

コメントが今現在94件ついています

 

UPするときから、

「それなりの反応はあるだろうな~」とは思っていたけど

まさかここまでとは思わず怖くなったくらいです

わたしの伝えたかったことがちゃんと伝わっただろうか?

怖くて寝れなかった(笑)

 

だけど、多くが

「スッキリした!!」「納得した!!」

「おかあさんの部屋から出てもいいんだと思った!!」

というコメントでとてもうれしかったです

 

そう!!そう!!

おかあさんの部屋は、出入り自由!!

そこにいてもいいし、出てもいい

出たり入ったりしてもいい

部屋にいることが心地いい人もいれば

わたしみたいに出たくなる人もいる

どっちが正しいとかではなく

どっちを選んでもいいってことだと思うんです

 

中にこんな感じのコメントがありました

 

「わたしはこの歌詞に何も感じませんでした

いちいち反応したり批判したりする人ほど

犠牲的なお母さん像に捉われてるんじゃないですか?」

 

まず大前提として、ちゃんと読んでもらえばわかるけど

わたしはあの歌詞を読んで、嫌な気持ちになったかというと

別にそんなことはなかったんです

 

あの歌詞のおかあさんは、すごく頑張ってる!!

そうして、そんな風に生きることを自分で選んでやっている

つらいとか、苦しいとか言ってるわけじゃない

そうすることが幸せなんだと思ってる

(と、わたしは解釈)

 

そういうひとつのおかあさん像

わたしの母にかぶったけど、それも

「母はそういう人生を選んだ」

ただそれだけのこと

 

あの歌詞を読んで

みんなそれぞれ感想を持って意見がある

まぁ今回は作り手の意図がうまく伝わらなかっただろうけど

ここまで多くの人の心を色んな意味で動かしたんだから

すごく力のある歌詞なんでしょうね

 

ちなみにわたしは、喜んで

「おかあさんの部屋」に入ったクチですよ

それが「女の幸せ」だって思ってたから

 

でも、入ってみたらなんか違う!!!(笑)

 

それを思い知らされたのが、産後うつで

な~~んにも出来なくなった時です

母のような母になれない

とてもなれそうもない(笑)

っていうか、向いてない!!!

 

だから、部屋を出ることにしたんです

なんとなく自分の中で持っていた

「おかあさんだから」という枠を出て

自分らしいおかあさんになろう、と

 

いまだってもちろん、好きなおかずを子どもに

あげちゃうことはありますよ

でもそれは我慢じゃなくて

子どもの笑顔が見たいからです

だからつまり、わたしのためです

 

 

「犠牲的なおかあさん像に

捉われてるんじゃないですか?」

 

↑これは本当にYESです

 

だってわたしは、九州のど田舎で

男尊女卑があたりまえの空気感の中育ったのです

父親には「おなごのくせに!!」と言われ

「女には学問はいらんからしっかり家のことをやれ」

と言われて育ってきました

そして、共働きにもかかわらず

すべての家事育児を引きうけ疲れ切った母を

そして、それでも食事が出てくるのをただ

野球中継を見ながらビール飲みながら待ってる父を

不思議な思いで見てきました

 

どうしてこんなふうなんだろう?

女の生き方って…こんなふうなの?

大人になったらわたしもこんなふうに?

 

だから小さい時からずっと考えてきました

女性が生きていくときの「制限」のようなものを

どうして「制限」があるのか

どうしたらもっと自由に生きていけるのか

 

ずーーーっとそんなことばっかり考えてましたから

まことくんがたまに職場の女性が

子どものことで残業できないことを

戦力にならないだとかブツクサ言ってるのを聞いて、

何故かわたしがキレ散らかしたりしていました(笑)

(ね、めっちゃ捉われてるでしょ)

 

わたしはたぶん

母にもっと笑っててほしかっただけなんですよ

 

なんか、女性たちに向けた記事ばっかり

ついつい書いてるなわたし~って思ってたけど

多分その根本は、自分のおかあさん

 

わたしは、おかあさんに笑ってもらいたかった

 

だから、いま、ブログで

世の中のたくさんのお母さんや、

これからお母さんになる人

すべての女性が笑ってくれたらうれしいと思って

記事を書いています

 

ウザいかもしれません!!

だけど、好きでやってます

書きたいから書いてます

 

「そんなに難しく考えなくていいんじゃないですか?」

 

そのとおり!!

だけど、掘り下げて考えるのは

わたしの趣味みたいなものです

このブログはわたしの脳内垂れ流しですから

お好きな方だけ、読んでくださいね

 

 

長々と読んでくれてありがとうございました!!

次回は出産レポの続きUPします~(遅っ)

 

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「あたしおかあさんだから」

という歌の歌詞が話題になっていますね~!!

 

要約すると、

一人の女性がおかあさんになって、

今まで楽しんできたこと全部やめて、

自分の事たくさん我慢している

それでも、おかあさんになれてよかった

…っていうような歌詞です

 

たくさんの方がこの件で記事を書かれてます

仲恵麻さん 和久田ミカさん

この歌詞をどの様にとらえるかは

本当に人それぞれだと思うのですが

 

わたしは、歌詞を読んで

なんだか母の背中を思い出しました

母の世代はこういう感覚が

普通だったのではないかな?

 

わたしなりに歌詞を読んで思ったことを

がーーーっと落書きしてみました

汚いです、すいません…

子どもを産んだとたんに

問答無用で

「おかあさんの部屋」に入れられるような感覚

 

わたしのおかあさんはどうだったかというと

まさに歌詞の通りのような

自分は後回しにして、子どもにおかずを全部

あげちゃうようなおかあさん

うちの父親はおかあさんが夜出かけるのを

すごく嫌っていました

仕事で仕方ないときだってあるのに

 

おかあさんってすごく

制限があるんだなぁって

子どもなりに思いました

 

「おかあさんは食べてないのに」

「わたしもおかあさんになったら

こんな風に我慢しなきゃいけなくなるの?」

「一番先に起きて一番最後に

寝なきゃいけなくなるの?」

 

あの世代の母親たちにとっては

「自分を犠牲にして尽くす」

ということが、愛情の示し方だったのでしょう

 

わたしも、自分にお金を使うことに

ものすごく抵抗がありました

「うつからの~2人目出産記その13」

 

だけど、時代は変わって

「おかあさんの部屋」から出てくる女性が

どんどん増えてきているのを感じます

わたしが思う「おかあさんの部屋」

っていうのは、言い換えれば

「おかあさんなんだから」という枠みたいな感じ

 

部屋には鍵はかかってないから

いつでも出ることができるんだけど

部屋の中にいるうちは

世間的に「ちゃんとしたおかあさん」でいられる

外に出たら、「おかあさんなのに…」って

周りから言われることだってあるってこと

 

わたしが本を出すってなったとき

すごく反対を受けました

とくに義理の両親は、

そんなことより育児に専念しなさい

家のことをちゃんとやりなさい

やりたいことは子どもが大きくなってからいくらでもできる

と言いました

まことくんも、家事がちゃんとできないのなら

出版の話はナシだと言いました

 

だけど、わたしはどうしてもやりたかった

今しかできないことだと思ったから

今これをやらなかったら

きっと死ぬとき後悔すると思ったから

だから必死で原稿を書きました

 

結果、本当にやってよかったと思う!!

指を骨折してまで、やってよかったと思う

おかげで絶対知ることがない世界を

知ることができたから

 

たしかにわたしは母親だけど

一人の人間だし

やりたいことだってある

いつ人生が終わるかもわからないのに

子どもが大きくなるのを待っていられない

子どもを産み育てながら

母親が自分のやりたいことを出来る

そんな時代になってきていると思います

 

何より!!

わたしはムスメに見せたいんです

わたしが人生を楽しんでいる姿を

ムスメが、将来結婚しておかあさんになっても

やりたいこと我慢しなくていいって思えるように

 

そんなわたしはきょう

2ヶ月の乳児の

おかあさんだけど

ママ友とカラオケ行って

XJAPANの「紅」を本気で歌って

過呼吸で倒れかけました!!!

 

ではでは!!

きょうはこんな感じで~☆

 

 

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※(2/7訂正再UP)※

リンク先間違ってたので訂正して再UPしてます!!

 

 

いま、確定申告のための書類を作っています

領収書が山積みです

 

……

 

どうしてもっと前から整理しなかったのか!!!

過去の自分を殴りたい!!!

 

さてお知らせ記事です~

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第8話が公開になりました!!

 

育児ノイローゼからの産後うつを経験! 私が発症した原因と、実際の症状【崖っぷち主婦の赤裸々ダイアリー 第8話】

 

ブログや他の連載でも何度か書いてますが

改めて育児ノイローゼ→うつの頃のことを

ダイジェストで書いてみました!!

※リンク先が間違ってました!!

訂正して再UPさせていただきます

関係先の皆様申し訳ありませんでした※

 

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「ママのこと嫌い」

「ママのこと嫌い②」

「ママのこと嫌い③」

 

なんか続いちゃってすいません…

今回で終わりますんでー!!

コメントやいいねたくさんありがとうございます

ウルウルしながら読んでます

 

前回のコメントの13番のERIRinさん

「でも、どこまで甘えさせるか?

下の子は放置していいのか?悩みます…
うちの上の子は2歳半ですが、

着替えや食事、ほぼ100%「ママやってー」です。

トイレなんか全くやる気ありません。

これを全て受け入れていいものなのか…難しいです。」

 

↑これ、難しいですよね~わたしも悩みます

が…親が、「ここまではOK」「ここからはNG」

という風に、線引きをするのが良いのかな~と思います

 

和久田ミカさんのこちらの記事

「枠(ルール)がない受容は、子どもが混乱するだけ」

と、あるように、際限なく受け入れればいいって

問題ではないんですよね

 

わたし的にはまず、子どもの要求を

「余裕があれば受け入れ可能なもの」

「余裕があっても受け入れ不可能なもの」

(または、受け入れたくないもの)

にわけて考えてみました

 

そのうえで、

じゃあどうすれば余裕が生まれるかを考える

家事の負担が大きいなら

何なら手抜きできるかを考える

協力してくれる人は?外注できるものはないか?

 

それで、余裕が出来たなら、たとえば

着替え、トイレは手伝ってあげる

だけど、幼稚園は遅刻してもいいから行かせる

(自分の余裕にもつながるから)

暴力はその場で「痛いからやめて」と言う

…などと、親側が線引きをして、できるだけ

ぶれないようにするのが、子どもも混乱しないのかも

しれませんね

まぁ、口で言うほど簡単ではないんですが…(汗)

ほんとむずかしいです

 

さて!!前置き長くなりましたが続きです

ムスメにはもう並々ならぬ思いがありまして

またこれは別記事で書きたいのですが

ほんとうに、感謝するばかりです

まだまだ甘えたいだろうに、弟の世話もしてくれて…

わたしも長女だから、

長女の悲哀はわかってるつもりなのに

それでもついたよりにしてしまうんだよね…

すーちゃんいつもありがとう

もっと甘えさせてあげよう…

もし、絵にするとしたら、

真っ青の海。

まっすぐの水平線に、白い大きな帆をはって、

漕ぎ出していく2艘(そう)の船。

そして、それを見送る私。

 

以前ご紹介した西原理恵子さんの

この本の、この一文を読んで

涙がぐわっと出てきた(P116~117抜粋)

 

2人のお子さんの巣立ちについて

書いてあるところなんですが

いやほんと、巣立つ時なんてもう

こちら(親側)なんて見向きもせず

いっちゃうんだろうな

 

そして、あっという間にその時を

迎えちゃうんだろうな

 

いつか子ども達が巣立っていくときに

気持ちよく見送ってやれる親でいたいな

と、思いました

 

泣いちゃうだろうけど

できるだけこっそり泣きたい(笑)

 

 

長々とわたしのゲロにお付き合いいただいて

ありがとうございました!!

 

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「ママのこと嫌い」

「ママのこと嫌い②」

こちらの記事たくさんコメントやいいね

リブログなどありがとうございます!!

あ~ほんと、うちだけじゃないんだな~…

アドバイスなど、参考にさせていただいてます

ありがとうございます!!

 

さて、続きです!!

 

ちょうど、読者登録させていただいてる

和久田ミカさんのこの記事を読み

「子どもは、親に復讐してでも愛が欲しい」

 

ほんと、そうなんだろうなぁ~…と思いました

子どもって、ありとあらゆる手段を使って

「ぼく(わたし)を見て!!」

ってアピールしてくるんだよね…

それが、かわいらしい方法ならばいいけど

だいたい憎たらしい方法でアピールしてくるから

親もカチンとしてしまう

 

だけど、「叱られる」という行為でもいいから

自分に注目をしてほしい

 

ほんと~~~に、健気…

 

ほんで、特に男の子は

「甘えるんじゃない!!」「男の子でしょ?」

って育てられることが多いし

まことくんの世代なんてまだまだそうだったと思う

だから、なんとか力で押さえつけようとしがちなんだろうな

甘えを受け入れていたら、強い男になれない!!

って、思ってる部分がある

 

だけどさ、

そうやって育てられた男の人たち

大人になってから甘えん坊でしょ?

(まことくんもね)

 

前の記事の梅コアラさんのコメントにあるように

「今はただ、受け入れてほしい、

ぎゅってしてほしい、認めてほしい、

共感してほしいんですよね。
だからそうしてくれると、

今までのモヤモヤが嘘のように

ホロホロ溶けて無くなるんです。」

 

↑ムスコの様子を見ているとまさにそうでした

キレ返すんじゃなくて、叱るんじゃなくて、

ただ、受け止めるだけで溶けていく

 

小さい頃に甘えられなかった分は

きっと大人になってから噴出するから

小さい時はしっかり

甘えを受け止めてあげたいと思いました
 

できないときがあってもそれはそれ

自分に余裕がない証拠

いちいち自分を責めずに

どうすれば余裕を作れるかを考える

とにかく休む、寝る、美味しいものを食べる

人の手を借りてでも余裕を作る!!

 

結局

わたしが余裕を持つこと

わたしがしっかり休むこと

これが一番大事!!

 

次回へ続きます

※ムスメのフォローについても

少し触れようと思います

ムスメの赤ちゃんがえりのときのことも…

 

 

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わぁぁあああ~~~

コメ欄開けてよかった…

・°・(ノД`)・°・

 

みなさんありがとうありがとう

そして同じような経験をしている方が

たくさんいるんだと知って

めっちゃ心が軽くなりました…!!

 

答えはもうコメント欄に

書いてあると思うけど

一応、続きを描きました

 

前のお話はこちら

「ママのこと嫌い」

 

無駄に長いですが

お付き合いくださる方は、どうぞ~!!

 

 

※こちらのP35の一文を引用させていただきました

ここしばらくで一番読んでよかったと思う本でした

 

まことくんは、昭和脳なので

どうしても考え方が古臭いところがあります

夫婦で話し合ったときも

「…ん?なんか論点がズレてない…?」

と思うことが多々あり

あんまりスッキリしませんでした…

※まことくんは主従関係を大事にするところがあり

それでああいう感じの意見になったのかと思います

 

親をバカにしてるとか

そういうわけじゃないだろうことは

最初からわかっていました

きっと試してるんだろうな、と

「ママ嫌い」「ママのせい」って言う言葉に

言葉通りの意味はなく

ただどうしようもないモヤモヤした感情を

全部その言葉でしか表現できないんだろうと

 

しかし、頭でわかっていても

腹は立つものなんですね

 

わたしはわたしで

かわいくて仕方なかった子に

酷い態度を取られて悲しかったし

その子に憎しみに近い怒りを感じてしまった

自分にもショックを受けていました

 

産後疲れもあるのか

久しぶりに思考が八方ふさがりになり

育児相談に行こうかと真剣に考えているときに

西原理恵子さんの本を読みました

 

西原さんの文章は

覚悟に満ち溢れている

いろんなことに腹をくくってきた人にしか

書けない文章

 

P35の一説を読んで

目が覚めたかと思った

(いや寝てたわけじゃないんだけど)

 

次回に続きます…

 

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※追記※

コメ欄久々に開けてみました

よかったらまたお気軽にどうぞ!!

承認制です~

 

今日から2月ですね~

こないだ年が明けたと思ったのに

ほんと早いなぁ

 

さて今日はですね

昨日の記事でちょこっと触れましたが

4歳になったばかりのムスコのことです

 

ちょっとまえにウーマンエキサイトさんで

こんな記事を書かせてもらったばかりですが

「赤ちゃん返りの症状も十人十色! 長女当時2歳と長男3歳の場合」

今、きてます
ムスコに超絶な嵐が…!!
※ちょっと暗いので暗い気持ちに
なりたくない方はお戻りください※
 
ガーッと描いて汚いですが
お付き合いくださる方はどうぞ!!
 
過去記事:
 
次回へ続きます…
 

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