いつもありがとうございます（´∀｀*)
こちらの続きです～
今日は、この反応記事を
書こうと思ったきっかけを…
こちらが元のコメントです↓
※コメ主さんには了解を得ております!!
これを読んで、「あああたしかに～～!!」
って衝撃でした
次の子育て世代に対して
「子育てって最高♪結婚って幸せ♪」
っていう発信ばかりするのもどうも
噓くさいし実際大変なことも多いけど
子育てや結婚生活の素晴らしい面も
確かにあるわけだし…
どんな風に伝えていくかって難しい!!
ということで、久しぶりにコメント欄
開けてますので、
次の子育て世代の方の意見や
質問など募集してみたいと思います
みなさんの生の声を聴いてみたい!!
※ブログコメント欄にお願いします
（運営側の承認制なのでタイムラグあります）
※ツイッターがいい人はツイッターのリプ欄でも!
※反応を見て、インスタでも募集するかも
お気軽に、どうぞ～～♪
そりゃしんどいことも
いっぱいあるんだけど
いいこともいっぱいあるんだ!!
好評連載中!!第7話公開してます
お仕事用のアドレス↓こちらです↓
ryu.tamako2@gmail.c
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これを読んで、「あああたしかに～～!!」
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確かにあるわけだし…
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コメント
コメント一覧 (186)
仕事をしてお金を稼ぐことも立派な育児だと思います。妻・子が温かい家でご飯食べられるのは夫が仕事でお金を稼いでいるから。
仕事をしてお金を稼ぐことも間接的育児。だけど世の中は子供の世話をする直接的育児しか、「育児」と認めてくれない空気ですよね…
夫のオンオペ仕事は誰も労ってくれない…
子どもと直接触れ合って成長の喜びや育児を共有したい！なら全然わかるけど
金稼ぐだけで育児ゼロと言われる男性は可哀想だなと思いました。
当然、仕事してるから家事育児をすべておまえがやれみたいな、優しさゼロはいけないと思います。
ワンオペ育児とワンオペ仕事など、相手の辛さを理解して夫婦で協力していけたら素敵ですし、ブログ主さんの夫婦関係や子育ても参考になりました。
記事公開から時間がたっているうえに、まとまりのない長文ですみません。
もしこのコメントを見ていたら、間接育児やワンオペ仕事への考えを教えて頂けたら幸いです。
ryu_tamako
が
しました
私も子供（5歳男子）も短気でなかなかうまくいきません…
ryu_tamako
が
しました
社会がもっと子供を持たないという選択肢を受け入れてくれるといいな、と思っています。
また、女性自身が子供を持つことを当たり前と思わずに、冷静に自分にとって一番いい選択ができるようになればいいとも思います。
ネットを見ていて、育児の大変さ、夫の無能さ、義両親、ママ友のうざさを扱ったコンテンツは確かに目立つと感じていました。
私はそれを見て「これは私に耐えられる種類の苦痛じゃない、子供はやめとこう」と判断する材料になりましたが、子供を持つことを躊躇ってしまう人がいるかも、とも思います。
結婚、子供、最高！なんて記事は誰も見てくれないし、簡単に信じてもくれないと思うので、難しい問題ですね…。
どんな記事も経験のない若い人にとっては貴重な先人の意見だとは思うのですが…。
ブログの更新楽しみにしています。
これからもがんばってください！
ryu_tamako
が
しました
私はアラサーで、同い年の男性と結婚を控えています。
私は親との関係があまり良くなく、大学進学時に家を出るまで、自分の人生を生きられていなかったと感じています。
進学時に物理的に親から開放され、就職で経済的にも開放されましたが、まだそれから何年も経っていません。
とてもじゃないけど、自分の選んだわけではない家族（表現が悪くてすみません）のために自分の人生を使いたいという気にはなれていません。
長い時間悩みましたが、これはずっと変わらない自分の考えだろうと思っています。
また先日、新卒から勤めていた会社をセクハラで適応障害を発症し退社しました。
現在は心理カウンセリングに通い、次の仕事を得るために行動していますが、
「女性の社会進出って一体何なの？」
「結局無理なんだよね？」
「ふざけるな！女ばかり！」
というモヤモヤした気持ち、怒りはずっと変わっていません。
今後はある程度柔軟な働き方をして、自分で自分を守れるようにしたいと考えていますが、そのためにはやはり私にとって子供は荷が重すぎました。
幸い、彼は子供嫌いで、お互い子供はいらないという意見が一致しています。
（長くなるので続きます）
ryu_tamako
が
しました
24歳結婚2年目現在妊娠中です(6ヶ月になりました)
主人とは付き合って4年以上経ちましたが、
出会った頃と変わらずとっても大好きで大切な人です。
実は今お腹にいる赤ちゃんの前に、双子を後期流産しています。(もうすぐ1年が経ちます)
妊娠がわかった際は結婚式を控えていましたので、
正直タイミングが…と思ってしまいましたし、
まだまだ2人で過ごしたい気持ちもあり、
まったく子どもなんて考えていませんでした。
しかしいざ大好きな人の子どもを授かり、
エコーで動いてる姿を見ると愛しくてたまりませんでした。
双子妊娠だったため、育てていけるのかとか
経済面での不安はもちろんありましたが、
ただただ、好きな人と間にできた我が子に愛しさしか感じませんでした。
結果、生きて産んであげることはできませんでしたが、今でも変わらず大切な我が子です。
そして今お腹にきてくれた子はお空に行った双子からのプレゼントだと思っています。
まだ子育てをしたことがないのでこんなことを言えるのかもしれませんが、
結婚しようと決めた相手との子どもを授かり、育てられるなんて幸せだと思いました。
もしかしたら今お腹にいる赤ちゃんはわたしの体のせいでこれなかったかもしれない、
産まれるまで安心できませんがまた辛い思いをするかもしれない。
授かれたことが奇跡だと思っています。
この気持ちは1度辛い経験をして分かったことです。
だからといって悲しいお産が無くなるのが1番です。
私もまだ20代前半ではありますが、
若い人もただただ素直に好きな人との家族を作りたい、一緒に乗り越えたいと思う方が増えたらなあと思っています。
ryu_tamako
が
しました
既婚子なしアラサーの茶々です
いつも楽しくブログを拝見しています
私は今年5月に結婚し、子供を作ろうという話を主人としています
大好きな彼との子供が欲しいと思ってますが、一つとても不安な事があります
それは、私自身の遺伝子を残す事になるのが不安なのです
私は自分のことが好きではありません
子供の頃、私はとてもくせ毛で壮絶なイジメにあいました
イジメをした奴らを見返したいと思い、勉強に励み、キャリアを積みました
また、ヘアメイクや美容も勉強しました
努力が実った部分もあり、現在は自分なりには安定した生活を送らせて頂いているのですが、主人と子供の話をしてからはイジメを受けていた昔の自分の夢をよく見るようになり「こんな自分の遺伝子を子供に受け継がせたら、子供がかわいそう」「子供が私と同じようにイジメにあったらどうしよう」などと考えてしまいます
また、こんな事を考えている私の所に子供が来たら申し訳ないと考えてしまいます
こんな私にご助言頂けたらと思います
長文駄文失礼しました
ここ最近急に涼しくなっているので、お体ご自愛ください
ryu_tamako
が
しました
子どもをもって、今の幸せが変わってしまうこと、夫を独り占めできる、幸せな二人暮らしが終わってしまうことを考えると、生理がくる前は不安と寂しさでふとしたときに涙が溢れ、生理がくるとほっとしてしまう自分がいます。
私の考えは幼稚なのかな、と思いますし、幼稚な考えしかできない私はまだ子どもを持つべきではないのだろうな、とも思います。
大好きな夫との子どもが欲しい…という言葉はよく聞きますが、世間のお母さんたちはどのような気持ちで子どもを授かることに踏み切るのでしょうか。
何かご意見を聞かせていただけると嬉しいです。
ryu_tamako
が
しました
いつも記事を楽しく読まさせていただいています。
私は既婚、子無しのアラサー女性です。
挙式もハネムーンも終え、次は子どもを…と夫とと話したその日の夜、色々と考え込んでしまい布団の中で涙を流してしまいました。
元々私は子どもが欲しいという願望がとても強く、夫と結婚する前は子どもは最低でも二人欲しい！不妊体質だったとしても、治療頑張る！という気持ちでした。
ですが、いざ結婚し、夫と幸せな二人暮らしの日々を過ごしていく中で、幸せと夫への愛情を深めていくのと反比例するように、子どもが欲しいという願望が弱まっていっていたことに気づきました。
子どもが欲しくなくなっていった理由を私なりに分析してみたのですが、
・夫の愛情を独占したいから
・子どもをもったことで夫と喧嘩したり不仲になってしまうことが怖いから
・今が幸せで満足しているから
…の3つに集約されるのかな、と思います。
たまこさんのブログを拝見して、お子さんの可愛らしさや幸せそうな様子にほっこりして羨ましい！と思うこともあります。
友人の可愛い子どもを見ていいな〜！と思うこともあります。
でも、育児の話をきくと必ず枕詞に「大変なこともあるけど」がつくのがとても気になります。
大変なこともあるけど、とっても幸せ
大変なこともあるけど、子どもは世界一可愛い…
でも、今の私は、「大変なこともないし、とっても幸せ」…
子どもをもったら、今よりも幸せになるのでしょうか…？
ryu_tamako
が
しました
私は現在アラサー独身の女です。
私は母から家族の愚痴をダイレクトに聞いてきた子供でした。それもあり「お母さんはそんなに辛いならなんで離婚しないのだろう」と思っていたので、たまこさんがまっすぐ前回の質問に答えてくださってスッキリしたところと、少し思うところがあり、コメントさせていただきます。
私自身はそういう経験もあって、結婚願望もなく子育て願望もないのが現状です。ただ子供は大好きなので、子供に関わる仕事をしています。のでどうしても子供目線になるのですが、親御さんが愚痴ってもいいし、人から見てなんで？の状況でも悪あがきに入っても全然いいと思うのですが、ただ同時に、もし子供が大人の愚痴聞き役になってしまうようになっていたら、その時には当人たちの諦めがついていなくても諦めてほしい。そんなことを前回の記事を読んでいて思いました。
私もたまこさんのように、親の愚痴を目にできるようになったことの次世代への悪影響はちょっと心配しています。ただママ達の愚痴は言って悪いものでもなく、言えるようになって救われるママも多いし、どうしたものだろう…？と思っています。ただたまこさんの自分なりのその時その時の向き合ったり落としどころをつけていく記事は、子供目線が強い私から見ても、なんだかいいなあと思うことが多くて、どうぞこのまま続けていっていただきたいです。
質問してみたいのは、たまこさんは結婚出産前にネガティブな情報ってどれくらいもってたのかなというのはお聞きしてみたいと思いました。ネガティブな情報を持ってて飛び込んだとしたら、その勢いはどこからきたのか、とかももしあれば。今の若者は悪い情報を得れるのは仕方ないと思うので、そこを乗り越える活力！を知れたらな、とか思います。
とても長くなってしまいました。これからも更新楽しみにしています。
ryu_tamako
が
しました
こんなことを聞いてしまっては失礼に当たるかもしれませんが、失礼を承知で聞かせてください。
子供がいる生活って本当に幸せですか？自分の子供なら無条件に愛せるってほんとうですか？
無条件に愛せないだろうと思ってしまう私は異常なのでしょうか。
女の子だけが沢山無理をして、社会進出しつつも育児・家事をしなければいけないんでしょうか。
私と同じように考えている若い女性は少なからずいると思います。どうかアドバイスをくだされば嬉しいです。
ryu_tamako
が
しました
わたしは23歳、今付き合っている彼は21歳で、彼が就職して落ち着いたら結婚しようと話しています。
わたしは元々子供が苦手です。泣き叫ぶ声とかが耐えられないんです。なので子供も欲しいとは思いません。ですが彼は小さい子が好きで、子供も欲しいと言っています。
彼のために、子供を作る方向で徐々に子供に慣れるべきなのか悩んでいます。
いまの社会、イクメンだの男性の育児休暇だの華々しく報道されていますが、たまこさんの記事にもありました通り、現実との差がありすぎると思います。女の子ばかりが無理を強いられている、そう思います。そんな環境の中で、ただでさえ子供が苦手なわたしが、育てられる自信がないのです。また、自分の人生でまだまだチャレンジたいことがあり、それとの兼ね合いを考えると、子育てと両立できるようには思えません。
親を頼ればいいという意見もあるかと思いますが、私たちの場合は両家両親ともに頼れる状況ではありません。そういうご家庭はたくさんあるかと思います。
今回たまこさんの記事を読んで、わたしと同じ気持ちを感じていた人がいたのだと気付かされました。インスタでの沢山の方の投稿を見る限りでは、ワンオペ大変、ワーママでかつワンオペ、育児しんどい、旦那さまと上手くいかなくなる、など大変そうな記事がたくさんあり、全国のお母さまたちに敬意を持つとともに、自分にはどうしても無理だと何回も思います。
彼の子供が欲しいという気持ちを大事にしたいし、両親にも孫を見せてあげたい。でもどうしても無理そうなんです、自分の人生、子供ができたことによって自分のしたいことができない世の中なんだなと、小さい子どもの母親は自由に外で遊ぶことも自分がやりたい勉強や仕事もできないんだなと、そう思ってしまうんです。
ryu_tamako
が
しました
たまこさんの辛い気持ちも正直に綴られているこのブログ、とても参考になります。
確かに私は若い頃、絶対に子供を産みたい！と思っていましたが、たまこさんや他の子育てブログの皆さん、不妊治療ブログの皆さんを見て、子供への執着がなくなってきました。
興味が薄れたというより、今は、子供がいてもいなくても、それぞれの幸せがあるんだろうな、と感じているので、私はそれをいい変化だと思っています。
（もうひとつの理由としては、自分に持病が見つかり、遺伝の可能性、薬の影響、持病と戦いながら子育てができるのか、などの悩みがでてきたことです。今、持病を持つ私が幸せに暮らしているので、もし子供に遺伝していても幸せにすることはできると思いますし、持病は快方に向かい、投薬も終わっているのですが、なかなか消える悩みではありませんね。）
ただ、ゆうちゃんの面白行動、そうまくんたちがレゴランドではしゃいでいる様子、すーちゃんの子供から少女への変化を見ていると、絶対大変だけど…やっぱり、きっと子育てって面白い！と思ってしまいます。
そんなわけで、やっぱり赤ちゃんが欲しい、という方に気持ちが傾いている私です。
ryu_tamako
が
しました
子供が好きで、かわいいなぁ〜と思い日々色々な育児ブログを読んでいます！
でも正直ブログ内容に対し『この生活が自分だったら嫌だなぁ』『そんなに嫌なら離婚すれば』『自分がすきで産んどいて何言ってんだか』と思ってしまう事も多いです。
今は「絶対結婚したくないな。子供ができたら人生終わりだな」という人生観です。
もちろん元の性格（子供の頃から結婚に興味なかった）もありますが、育児ブログの影響も大きいです(^｡^)
そうは言っても、子供かわいい結婚最高！みたいな記事はきっと嘘くさくなってしまうんだろうなと思いますし難しいですよね！
ryu_tamako
が
しました
ワンオペももちろんキツイですが、夫が協力的でも。そりゃ1人で何でも好きにやってるのに比べたら、相手がいるんだから1人の時と違って当然ですよね。不平不満、不自由、妥協。1人で山奥で好きに暮らすんじゃあるまいし、毎日売るほどありますよ。
40代で、長女16歳から末っ子0歳の年の差のある4児母です。正職員です。
若い時は子供は別に必要無いって思ってました。好きな人ができて子供が産まれて、大変すぎてもういいわーもう無理だわーという所から、少し子供が成長して落ち着くと気持ちの変化があり、結局4人の母です。
失神しそうなキツイ時も、悔しいときも悲しい時もあります。でも、子供が褒められたり、思ってもなかった優しさを見せたりした時は、震えるほど嬉しかったり感動したりします。自分よりも子供が褒められる方が嬉しいんですよね。
振り子みたいだなって思います。辛い時と楽しい時。きつければきつい程、何かあった時に面白い、嬉しい。旦那と2人きりだった時に、ここまで感情が大きく揺さぶられてなかったと思う。
たとえば、
最初は彼と2人楽しくドライブ！いつしか高級車の後ろに旦那が座っていて行き先を指図されていたのを、1人産まれたのをきっかけに、子供たくさん乗せたリヤカーを旦那と押したり引いたりしながら汗かいて歩く…きっと孫もリヤカーに乗るか？でもそれもきついけど面白いか？それもいいかなって感じです。たとえがおかしいけど。
ryu_tamako
が
しました
たまこさんのブログは、子育て中の身にとっては本当に心のオアシスのような存在ですが、若い方々には不安に感じるところもあるんですね。
でも、子育てがキラキラなことだけでないことを心の片隅にでも事前に知っておくことって、ワンクッションおけてよさそうですけどね〜
こども産んで、できなくなったこと、変わってしまったこと、そしてつらいことも数えきれないくらいありますが、それでも子どもは可愛いです。
3人目談義になってますね。私も共働きワンオペで5歳男の子2歳女の子を育ててます。
上の子の癇癪がもうすごくて、3人目が欲しいんですが本当この状況では無理かな…
でも上の子のせいで3人目を諦めて後悔したくない気持ちも…。3人目の新しい個性の子に出会いたい、ぽぽちゃん大好きな下の子をお姉ちゃんにしたいなあと思ってしまいます。
でも、私も最近きつすぎて涙が止まらなくなったり…それでも帰りが遅い夫。仕事なんですけどね…ご主人が多忙でワンオペになる可能性高い人は、なにかしらセーフティネット必要ですね。
実家とか。
うちは実家も遠いので、シッターさんに頼ららっぱなしで、日曜一緒に遊びに行ってもらっています。
ryu_tamako
が
しました
子供の年齢＝親になった年齢なので、私はまだ親歴6年です！
まだまだ勉強して、たくさん失敗して学んで行かなくちゃですね！
長くなりましたが、私は結婚や出産で後悔したことは1度もないし、独身の頃に戻れるって言われても戻りたくないし、今毎日大変だけど、今が一番充実してて幸せです(*´∀｀)
ryu_tamako
が
しました
29歳、6歳と4歳の姉弟の母です。
結婚や子育てのメリット・デメリット、私はメリットの方がはるかに多いかなと思います。
デメリットを挙げれば、結婚したら自分の好き勝手に時間を使えないし、遊びにも自由に行けない。
友達と飲みに行くのも、夫にお伺いを立てて、ご飯を用意したり、あんまり遅くならないようにしなきゃとか、気を使いますね。
子供産んだら、しばらくは遊びにも行けないし、夜の飲み会なんてもっての他！って感じです(；´∀｀)
自分の時間なんて、頑張って作らないとないですよね！
でも、メリットを挙げたらこれもキリがない！
子供たちの存在、それがもう私の人生そのものになってしまいました。
我が子ってなんかこう・・可愛いとか、そういう言葉じゃ表現できないような気持ちじゃないですか？？
愛しい・・尊い・・といったところでしょうか。
友達の子とか、甥姪なんかも可愛い！って思うけど、それは可愛い！から奥がないというか。
【子供】という存在が可愛い。
責任のない【可愛い】なんです。
でも我が子って、可愛い！が入り口であって、その奥は無限に広がってるような・・感じですかね。(なんだか分かりにくいですね)
無限に広がっているから、もちろん可愛い、愛しいだけではないんです。
ムカつく！イライラ！憎い！大変！辛い！孤独！眠い！自分の時間欲しい！言うこと聞かない！など、負の感情もたくさんあるわけで。
時々イライラが抑えられなくて、些細なことで怒鳴ってしまったりしますけど。
でもでも、絶対に嫌いにはならないし、愛してるんです！
まだ人間として未熟な私が、親の責任を背負っていくのもプレッシャーで不安しかないですが、子供の年齢＝親になった年齢
ryu_tamako
が
しました
結婚3年目、互いに正社員共働き、子どもはいません。
夫婦関係は良好で、未だに家族というよりは恋人同士に近い関係です。
このような中で、子どもが欲しいのか分からなくなってきました。
大人二人の生活は自由で融通も利くし、気持ちに余裕がありますが、
ここに子どもが生まれて、育児という新たなタスク、負担が発生することによって、お互い余裕がなくなり、相手に求めることが今より多くなることで、
相手に負の感情が芽生えて夫婦関係が悪くなるのではないかという不安があります。
それなら今のままの方が安パイではないかと思う一方で、子は鎹ともいいますし、安易に今の時点で子どもを持たない選択をすることにより、後々かえって子無しであることで夫婦関係が破綻する可能性だってあり得ると思っています。
そのような中で、たまこさんのブログを拝見しました。
お子さんが産まれたことで、旦那さんとの関係や旦那さんに対する気持ちなどにどのような変化があったかを知りたいです。
また、不躾で恐縮ですが、ワンオペの辛さなどによって旦那さんへの愛情は目減りしなかったのでしょうか。
逆にお子さんがいらっしゃることで、旦那さんをもっと好きになる機会などはありましたか。
ryu_tamako
が
しました
１人生んだらキョウダイ欲しいねって二人目を生んで…
↑テンプレ通りになりました。
子供を持つメリット…って何かなぁーー。
なんかもう妊娠中から、動いた！蹴った！しゃっくりしてる！
生まれた！泣いた！笑った！首が座った！歩いた！走った！入園！踊ってる！泳いでる！なんていちいち感動させてもらって…メリットになりませんかね？笑
成長して楽になってくると勉強や友人関係で悩みが出てくる
小さい頃は手がかかって目まぐるしくて大変だけどこの頃が一番気楽、と思ったり。
子供を持つメリット……理屈じゃない、かなぁ。
イライラの元凶なんだけど幸せの源。
びっっくりするくらい価値観変わります。
子ども生んで初めて私こんなに沸点低かったんだって思いましたし…。
でも、もし、出産する前に戻れるけどどーする？って言われてももう子ども達が居ない世界は生きられない。
自分達の親が孫への愛が凄くて子ども達のおかげで親孝行させてもらってるなぁと思ったり。
夫のことで愚痴愚痴…はこれは私も不思議。
夫婦仲良し！結婚して何年経っても大好き！って夫婦、結構いますよ！！
私もそうです。
子ども達がパパとワーワーしてるの見てるのめっちゃ幸せです。
子ども達が年頃になって相手にされなくなったら夫婦で何しようか？って話してるのも幸せです。
ryu_tamako
が
しました
マイナスな情報の発信についてご心配されていますが、おそらくたまこさんと同世代の私にとって、子育てって「テレビCM」「赤ちゃん雑誌」あと「じぶんの母親」ぐらいしか情報源がなかったかと思います。それでいて、なぜだか「ちゃんとしたママにならなくちゃ」と思い込んで自縄自縛。メディアは浮世離れしたきれいな情報を、あと、じぶんの母親は献身的な母親像を無意識に求めてくる(笑)間を埋めるものがなく、「みんなこうなっちゃうんだよ、ま～ま～、気にしない！」って考えられずに追い詰められました。
自分がつらいときに「つらい」ことを認められると、ちょっと楽になれるから、いろんな事があるんだよって情報は自分の頭に取り入れる選択肢のひとつとして素晴らしいと思います。
なにより、発信されているのはかなり濾過された「完結して見せてよい」状態になったお話ですから、乗り越えかたのパターンの一つとして提示されていると思えば、きっとどなたかの助けになりますよ。
「そんなこともあるんだ」とか、「そんな風に思ってもいいんだ！」って、すごい情報です。理想だけで自分を縛ると自滅しますから。
これからも、心底応援しております。
ryu_tamako
が
しました
私は30代前半、子ども1歳一人を育てています。
夫の仕事で地元から遠く離れて暮らしています。地元を離れる時は、子育てに親の手を借りられない、知らない場所に行くのだととても不安でしたが、今夫婦二人だけで子育てしていてとても快適です。
家が散らかっていようが急に訪ねてくる人もなく、家事や育児のやり方に口を出す人もいないし、自分のペースで何事も進められます。
人手が足りなくて大変な事もあるので、便利家電をたくさん導入しました。食洗機・乾燥機・ホットクック・ベビーサークル等…。
初期投資はかかるけど、文句も言わず、気も使わなくて良いので楽です（笑）
地元を離れるときは、不安で不安で夫に食ってかかったり、ものすごくブルーになったりしたけど、これはこれで良かったです。
私は、周りの人にあれが大変!こうしないと駄目って言うことに振り回されていたのだと思います。
家族のことは、夫と話し合って決めるのが一番です。
結婚したばかりの頃は、私が我慢すればって思いましたが、色んな方のブログを読み、本を読んで二人で話し合うことの大切さを学び、どうにかここまでやってきました。
今はこんな感じの生活で満足していますが、悩みと言えば、『二人目をどうするか』です。
元々子どもは３人くらい欲しいな〜と思っていましたが、今のこの緩やかなペースのままじゃいられないと思うと踏ん切りがつきません。
兄弟を作る、作らないと決めた、またはなんとなく、等方々の色んな意見を聞いてみたいと思います。
ryu_tamako
が
しました
何で大変なの分かってるのに3人目産んだ？という質問、結構多いんですね！
私も今、めっちゃ大変だけど、3人目欲しいんです(^^)
1人目はすっごく大変。でも2人目は経験あるからか、少し楽。
2人目が大きくなってきたら、また小ちゃい赤ちゃん抱っこしたくなって、もうこれが最後の育児！だから大変なの分かってるけど、もう一回産みたい！！！
って感じですよね？私はそうなんですけど…(^^)何とかなるって分かってるのもありますかね。
ryu_tamako
が
しました
どうして三人目を望んだのかを知りたいです
30過ぎで出産適齢期の存在に気がつきグダグダ10年付き合っていた彼氏とすぱっと別れて何とか34才の初産でした
若い頃早く結婚したほうが良いと言われていましたがおっちゃんおばちゃんが小言言ってるなーと聞き流していました
遅く産めばその分子育て難易度は上がります
祖母祖父も若ければ孫と遊べますが年取ると抱っこも厳しくなります
他界したり下手したら子育てと介護が被ります
SNSがキラキラしてるの分かります
子供が出来すぎ君や静ちゃんならどんどん自慢できますがジャイアンやのび太君だと・・
また今日も子供を叱ったとか書きにくいし、体力的にもSNSなんてやる気出ないし
静ちゃんのママさんのSNSなんて一ミリも参考にならんし
夏は暑いから家で絵本を読んで過ごしましょうなんて無理だし
色々な子育てのSNSがあれば良いなあと思います
こちらは上手に愚痴って問題解決もしていて凄いです
長く続けて欲しいです
若者じゃないけどコメント失礼しました
ryu_tamako
が
しました
正直、辛いことのが多いです。でも、幸せって感覚は、実際に家庭を築いてみないとわからないと思います。私もそうでした。自身が割りと崩壊した家庭で育って、高校も働いて自分で学費生活費を払って通い上京資金も専門学校のお金も全て自分で賄って、就職して。結婚して。親からは１円ももらったことないです。だから、家庭に憧れは薄かったんです。でも、結婚してもいいなって思える人に会って子供が生まれて、やっぱり幸せです。大変だけど、幸せなんです。旦那への不満ありますけど、一緒にいて笑い合える相手がいて、私は幸せです。
ryu_tamako
が
しました
いつも楽しく拝見しています。
24歳社会人、お付き合いして半年の彼が強迫性障害持ちです。
人それぞれ症状は異なると思いますが、本を読んでもピンとこず、生きた意見というか
実際の体験を知りたくてエッセイを読みました。
育児も含め強迫持ちの方との結婚は大変そうだなというのが正直な気持ちです。(^-^;仏かと思いました。
旦那さんの症状が軽くなるように何かしたこととか、効果があったことなどあれば知りたいです。
以前描かれていたらすみません。
よろしくお願いします。
ryu_tamako
が
しました
24歳未婚で、今年社会人になったばかりです。
子供はおろか結婚すらまだ何も考えたいないふわふわした状態です。
ずばり子供を産んで、育てていて、よかったこととはなんでしょうか？
子供が可愛い、ということはもちろんだと思いますが、価値観がこう変わった…など自分自身にどのような変化があったのか
ポジティブな面をお聞きしたいです！
どうぞよろしくお願い致します。
ryu_tamako
が
しました
いつもブログ拝見しています。5歳と3歳の姉妹のいる33歳の母親です。
半月前ほどに長女があまのじゃく全開になり、そうまくんのあまのじゃく記事にめちゃくちゃ共感しました！
私は元々子どもが苦手で、子どもがほしい夫とは対称的でした。なので結婚して2年間を夫婦2人で過ごしましたが、ふいに「この人との子どもを授かりたい！」と思って長女と次女を妊娠出産。今に至ります。
子どもがほしい、は理屈じゃ説明できない気持ちだなぁと思います。
「子どもが生まれたらあれこれできなくなる！」と思っていたけれど(実際、大好きなマンガはしばらくゆっくり読めなかったです)、一方で、娘たちがいるからこそ出会えたものもたくさんありました。
子どもたちがいることで、私たち夫婦の世界は何倍にも広がったと感じています。
夫は大事な同志です。
共依存に陥って苦しかった時期もあります。
私が自分の本音を言わないので、夫は察して動こうとして結果ポシャる…みたいな。
たまこさんご夫婦のようにというとおこがましいですが、とにかく何度も話し合いました。
今は心底「この人とだったら乗り越えていけるな」と思っています。
過去に戻りたいかと聞かれたら、戻りたくないと答えます。今がしんどくも一番楽しいです。
ryu_tamako
が
しました
そしたら夫とであって結婚して、子供は無理だろうな、経済的にも厳しいし、二人で生きていければいいかと思っていたら思いがけず出産しました。
結婚、妊娠して思ったことはなかなか自分の想像した通りの人生にはならないものだなあ、ということです。
今は1歳になる娘がいて夫婦フルタイムで働いて、全く愚痴が出ないわけではないですが、トータルではまだ幸せかな、と思います。でもなんだか幸せってネットとかではおおっぴらに言いづらい気もします。
私は一生独身でいることも、子育てをしないで生きていくことも、全然オッケーだと思いますし、家族がいる生活が絶対幸せだとも思いません。
独身時代は、結婚して子を持たないことは幸せになれないと思われるのはどうしてかな？とずっと考えてました。どちらの選択をしても人って不幸にも幸福にもなれるんじゃない？とも
なので、いま結婚や育児にネガティブな人も、この人と生きていきたいと思う人に出会った時、子供が欲しいと思ったとき、ネットの愚痴や不満に振り回されず、相手と向きあぅて自分の気持ちに正直になって欲しいな、とは思います。
ryu_tamako
が
しました
質問していなかったので再度…。
共働きの夫婦に子供ができる前に
覚悟しておいたほうがいいこと、
準備したほうがいいこと、
産婦人科の選び方のポイント、
ワンオペになった時のオススメの工夫など
教えてほしいです。
今は子供を作るのも躊躇しているので、
心構えなど教えて欲しいです。
度々すみません。
ryu_tamako
が
しました
私も思春期の高校生の頃は
結婚なんかしない
子供なんかお金かかるだけだと
散々親戚に言っていたので
結婚したときは相当びっくりされました
子供を産んでみて思ったのは
いや、こんなの聞いてないよの連続でした
私は出産をしてから
たまこさんのような育児ブログを
よく見るようになり
母親が小学生の頃に亡くなっているせいもあってか
あまり、出産や育児は大変だよというのを聞かされてきませんでした
これから結婚したり出産する人たちにとってこのようなブログを見ることができるのはとっても良いことだと思います
(逆に、あんまり知らないから出産したタイプではありますが)
出産して1年も経っていないこともあり
出産前は2人くらい子供欲しいなあと思っていましたがその余裕が今はありません！
たまこさんは2人目、3人目はどういうきっかけで産もうと思いましたか
ryu_tamako
が
しました
コメントする機会を設けてくれてありがとうございます。よく、
しんどい。
しんどい。
子育てしんどいよー！！
ってママさんが子供3人を選択する心理を教えてもらえたら嬉しいです。
批判ではなく、そんなにしんどいなら2人までならわかるけど3人って・・・自分から望んでその状況になってるのに、しんどさを出されると周りは「？？？」ってなるような・・・
うちの地域は3人兄弟が多いので素晴らしい事ですが、あんまり大変！夫が！子供が！自分の時間が〜！！って言われると
疑問だらけになります。
しんどさと同じ位幸せアピールできないのが日本人特有なのかもしれませんが
ryu_tamako
が
しました
結婚して4年目になった新米です。
夫婦共働きで、お互い仕事にやりがいを感じている時期でこどもは欲しくはないかなって感じです。
ただ、あと3.4年したら30になるので早めに産んだ方がいいのかな？でもブログとかでワンオペ辛いとか夫に対しての恨みつらみをみてると、そこまでして産まなくてもいいのかな、二人の方が楽しそうだなって思います。(勿論こどもいて楽しそうにしているブログもあり、それも大好きですが)
周りは結婚してても、子供産んでる人はいないのでどうしたらいいか悩んでるところです汗
ryu_tamako
が
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30半ばで今年子供を産んで育ててます。結婚して子供も産んだ友達や先輩、誰も後悔してません!!!!もちろん人には見せない苦労や悩みは沢山あると思いますが。
でも、子供を作らないと決めた友達は「ちゃんとした人間を育てる責任が持てない」と言っていました。それも分かります。これから子供たちが育つ様々な環境がいいとは言えないですもんね。
私ももし子供が病気、事件、事故、お金、人間関係などで辛い人生にさせてしまったら、「産まなければよかった」って思う日がいつか来るのかな？とネガティブに考えることがあります。子供達がどう感じてくれるかは分かりませんが。
また、結婚してない友達も、仕事もプライベートも本当に楽しそうです。
みんな悩むけど自分が思ったように行動すればいいんじゃないかな。話し合ったり、頼ったりしながら、どちらが後悔しないか、だけ。あとは、成るように成るのかなぁと。
今なに言っても正解なんて死ぬまで(死んでも？)分からないですからね！なんて、元も子もない締めですが。
これからもブログ楽しみにしてます♪♪
ryu_tamako
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ryu_tamako
が
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26歳、最近付き合って8年目同い年のパートナーと同棲を始めました。
子供、正直苦手です。好きか嫌いかなら嫌いです。
ブログではかわいいなとか、面白いなって感じるけど、実際目の前にいたらちょっと………
子供特有の話し方や声が嫌いです。
でも、パートナーは子供が好きだし
自分の時間がなくなり、お金も体力も奪われるような生き物を何故命がけで産み育てなきゃいけないのかと、疑問しかありません。
そして自分はセクシャルマイノリティです。
体の性別は女ですが、自分のことは男でも女でもないし、日によって性別が変わります。
多様性が認められる時代になってきています。
結婚、妊娠、出産、仕事、性別、性的指向、人種に宗教など色んなことが選べて認められる時代です。
自分のような人間が親になっていいのか分からないし、女じゃないのにお母さん、ママなんて呼ばれるのは気持ち悪いし嫌です。
ママの顔になったね、なんて言われたら飛び降りたくなります。
子育てしにくい国で、セクシャルマイノリティが妊娠に耐え、出産と育児を出来るのか疑問です。
もし周りにセクシャルマイノリティの親がいたら、どう感じますか？
もし当事者なら、子供いつカミングアウトしますか？
いつか気付くし隠すことは出来ない、隠したくない、子供を騙して生きていきたくないです。
パートナーは自分がセクシャルマイノリティであることを知った上で、同棲をしています。
長々と失礼いたしました。どなたかご意見、感想をくださると嬉しいです。
ryu_tamako
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私は来月、4年付き合った彼氏と入籍予定です。
結婚する理由、しない理由、人それぞれ千差万別あっていいと思うのですが、正直私も一人で平気でどこへでも行く自由人だし、まわりの既婚者の方からの旦那さんの愚痴や育児、ワンオペの辛さを聞いてそれでも結婚したい！と言い切れるほど結婚願望も正直ありませんでした。結婚を控えた今でも現実を前に尻込みする気持ちもあります。
それでも結婚を決めたのは、よく結婚は人生の墓場、と聞きますが、地獄の道のりでも彼とならば少しはマシな旅路になるのではと思える相手と出会えたからです。つまりは前記事のたまこさんの叫んでらっしゃった通り彼のことが好きだからです笑
結婚＝幸せ、ではないと周りを見て悟ってしまうほどには歳をとったアラサーなので（笑）今私が渡ろうとしている道はどの程度の墓場に続いているんだろうと戦々恐々としなから、信頼できる(はずの)人としっかり手を繋いでいこうと思っています。
長々と書きましたが季節の変わり目、体調に気をつけてお過ごしくださいませ(*ﾉ･∀︎･)ﾉ
ryu_tamako
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私は旦那さんと付き合って8年で結婚して、今年で結婚10年なのですが、とにかく旦那さんが好きで尊敬していて（そりゃアホなところもイライラするところもあるけれど）、この人の子どもを産めて良かったと思ってます。
旦那さんが「長女ちゃんはパパ似か～♪」「チビちゃん可愛いな～♪」「赤子ちゃんおっきくなったな～」と言ってるのを見て幸せで、自信ないながらに一生懸命やってても、とりあえず子ども達と旦那さんがこういう風に笑ってくれてたら、もうそれで何もいらないなーと思う瞬間が何度もあります。
大好きな人の一部を受け取って、受け継ぐ存在を生み出せて、彼の何かがこれからも続いていく未来を作り出せたようで、凄く大きな事を命懸けでやってやったぜ！と、今際のきわに誇れるものがひとつ（３つか）出来ました。
もちろん、これは私の場合で、1人でも夫婦でも、誰かと関わったり、そうでなくてもただ生きてるだけで皆何かを繋いでいると思っています。結婚して子どもが生まれた場合、こういう未来への繋ぎ方もあるんだなーという実感でした。
ryu_tamako
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ryu_tamako
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もちろん大変なこともありますけど、それは何をしてても生きていれば必ず大変なことはあって育児だけが大変なわけではないです。
正直私は幼子を育てる今よりも、学生の時の方が辛かったです。
今は子供を一緒に育てている同士の主人が側にいるのでそこまで辛くはないです。
今は育児が大変という声が溢れすぎていて、楽しいとか、思ったより楽だったというようなプラスの言葉を発しづらい雰囲気があるような気がします。
もちろん大変だという話を否定したいのではなく、大変というのは理解できるし上手くいってほしいと思っています。
私の若い頃を思い出して、その頃の自分に何か言うとしたら「あんまり頭で考えすぎない方がいいよ、頭の中で人生は終わらないから」と言いたいです。
たまこさん
私は3歳と1歳の子供を育てる愛知県に住んでいるアラフォーです。
私も若い頃心を病み、その後心理学を勉強した経緯があって多くを共感しながらブログを読んでいます。
たまこさんはブログにでてくるママ友さんとどうやって仲良くなりましたか？私は人と深く付き合うのが苦手なので是非参考にしたいです。
お願いが多くて申し訳ないのですが、たまにはメッセージを開けてもらえませんか？
ブログが好きなことをもっとお伝えしたいです。
ryu_tamako
が
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上の子はおそらく自閉症です。
(まだはっきり診断されてはいない)
本当に試行錯誤の子育てで…毎日大変です。
ノイローゼにもなりましたし、円形脱毛症にもなりました。
それでも、この子たちを産んでよかったと思います。
子どもを産む前は、自分のことが１番大事でした。
でも、この子たちを産んで、初めて、自分より、自分の命より大事な存在ができました。
何があってもこの子たちを守りたい、かけがえのない存在だと、自然と思えました。
子どもを産むメリットデメリットを考えるのは、悪いことではありません。
でも、自分たちにとって、大切な存在ができることは、きっとその後の人生において大きな力になるはずです。
すみません、コメント募集の主旨とはずれてしまいました💦
でも、子育ては辛いこともあるけど、子どもたちがいてくれるというだけで、大切なことに気づくことができる、日々をキラキラさせてくれることがあるということを伝えたくて…💦
長文乱文失礼しました💦
ryu_tamako
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これまで、子どもがほしいと強く思ったことがなく、夫も同じ考えです。産みたくない…というわけでもないのですが、主に以下の不安が大きいです。
･夫は出張族で年の1/3ほどしか家におらず、自分も働きながら実家（遠方です）の手助けもなく子どもを育てることができるのか
･退職した場合経済的にやっていけるのか
･強く子どもがほしいと思っていない私が子どもを産んで大切に育てられるのか
確かに、SNSで見かける「育児の大変さ」に影響を受けている部分があります。
夫は優しい人で、今家にいる時は率先して家事もする人ですが、物理的に家にいない期間が長いので子どもを産んだらワンオペ確定で、その不安が大きいです。
そしてそんなグラグラな気持ちで一人の人間の命を望んでいいのか？と考えてしまいます。
でもなんとなく、子どもがいたらこれからの人生ハリがあって面白いのかな〜という身勝手な理由で、ちょっと子どもほしいかもです。授かれるのかわかりませんが。
ryu_tamako
が
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私も、若くはありませんが…
誰かの役にたてればなと思い
コメントさせていただきます。
仕事をするも辞めるも
結婚するもしないも
子供を生むも生まないも
家を建てるも建てないも
誰にでも自分の人生設計って
あると思います。
一度きりの人生、
一度しかない今の自分。
自分を中心に人生設計を立ててみて
その中で必要だと思うなら
何でも本気で望むべきだと思います。
たまこさんをはじめ、
みなさんのモヤモヤが
ちょっとでも軽くなれたら
いいですね。
ryu_tamako
が
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もうすぐ4歳になる娘の母です。
娘が大人になる頃には、男、女に関わらず、家庭のことはお互いが労りあいながら共同経営するという感覚が当たり前になってほしい。
切に願います！！！
確かに性差の特徴はあるでしょうが、お互いが「自分事」として捉えられる意識に変わってほしいですね。
ちょうど今その過渡期にあるのかなと感じます。
その為にはまずは我が子から。
人には親切にする。
男だから、女だからという価値観は捨てる。
その人個人の人格を尊重した振る舞いを心がけたいと思っています。
私がお手本。
こどもを持つ人もそうでない人も、ひとりひとりがそういう意識を持てばみんなが住みやすい世の中になるのではないでしょうか。
生き生きとしたおとなの姿を見て、
早くおとなになりたい！！！と思うこどもが増える。
そのこども達が大人になってまたこども達が刺激を受ける…素敵な世の中になるはずです！
こどもには未来があります。
人は長生きしてもせいぜい100歳台です。
だけど、こどもたち、そのこどもたちと続けば未来は永遠に続きます。
まずは大人が楽しく生きなければ！！！！
できることから私たちで変えていけたらいいですね！
ryu_tamako
が
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21歳学生です。
私には結婚願望も出産願望もありません。
子どもが嫌いなのか、というとそういうわけではなく児童福祉に携わるバイトをしており、子どもと関わることで私自身エネルギーをもらっています。
しかし、私は生きていくだけでしんどい世の中なのに、子どもを産み、その子どももまた社会の犠牲者になるのかと思うと、どうして出産するのかと思います。出産は親が幸せになりたいから、子育てしている親、孫の顔を見せてあげられる親、になりたいだけなのではないのかとすら思ってしまいます。私も含め、子どもは親の幸せな家族計画に付き合わされているだけではないのでしょうか。捻くれた考えであることは承知しております。長々と失礼しました。
ryu_tamako
が
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婚活をしているのですが、その先にどんなことが待っているのかちゃんと知っておきたいと思い、拝見させて頂いております。
世の中のお母さんってすごいなぁと尊敬する一方、本音を申し上げますと、私には無理かもと思いました。
私はキャリア志向も強いのですが、仕事とどちらにも全力投球するには、1-2年は寝られない・自分のことは何もできないことを覚悟しないといけないですね。
それでも外向きには「幸せな母」を演じ続けないといけなそうだなぁ、と思うと、逃げたくなっています。みんなやっていることなのに情けないですよね。。
それに、好きな仕事をセーブしてがんばっても、旦那さんが妬ましくなると思いますし、仕事をバリバリやっても旦那さんは手伝ってくれないかもしれない。
そう考えると、婚活相手の男性の「子どもがたくさん欲しい。子どもと遊びに行きたい」に無性に「何を勝手に…！」拒否反応を起こしてしまいます。(顔には出さないように頑張っていますが)
幸い私には比較的安定した仕事があるので、結婚しない方が幸せなのでは…と思ってしまうこともあります。でも、少子化問題も見ると子どもを増やさないのは自分勝手ですし、私もずっと一人暮らしは少し寂しいです。日本もフランスかスウェーデンみたいだったら(制度や男性の協力)喜んで子どもを産むのに…。
未熟で勝手な不安ばかり述べてしまいましたが、子育て中の全てのお母様方を心から応援しております。
ryu_tamako
が
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50代、３人の成人した子がいる正社員共働き母です。
私は、自分の子でも「遊んであげる」事が苦手だったので、子供が小さい時よりいろんな話が出来る今の方が楽しいですよ。
夫婦関係について、たまこさんがすごいなと思うのはちゃんと話し合い(喧嘩？)してることです。家庭って、会社経営と同じで、業務分担とか経理とか、ホントは何でも話し合ってお互い「こうしよう」と同じ方向を見て無いと上手くいきませんよね。ウチもまだまだですが、なるべく不満は溜めず、文句ではなく気持ちを伝えられるように、日々努力しています😅
ちなみに、私が結婚して良かったと思うのは、私が面白かった出来事を夫に話すと同じテンションで笑ってくれる時です。そう言う価値観が似てるのって、日常生活ではとても大事かなと思います。
ryu_tamako
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経産婦なので質問の趣旨からは外れちゃうかな？と思いますが、私は２人目について複数人お子さんがいる方に色々教えていただきたいです。妊娠出産自体は順調でしたが、仕事をしながらの悪阻も辛かったですし、妊娠後期の身体のしんどさ、出産後の寝不足などが陣痛よりも良くない思い出でして、、(笑) 2人目を望む気持ちは夫婦で一致していますが、他の方はどうやって２人目に気持ちを持って行ったのか知りたいです！
ryu_tamako
が
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全然若くないですがすみません！
たまこさんご家族の日々をおばあちゃん目線で見てる親世代です。もう愛おしくってたまらない！
大変な日は助けに行ってあげたい〜なんて勝手に思いながら読んでます。
私自身は5人の子を育てて、今は5人の孫もいます。赤ちゃんの時も中高生の時も、大人になってからも、そりゃ〜色々ありましたが(今でも色々ありますが)この子たちのお陰で、私の人生かなり面白かったな〜と思ってます。
ワンオペ当たり前の時代だったので、夫は自分がどうしても必要とされてる状態にならないとやらないんですよね。うちの場合は4人目が早産になりかけた時から、家事も子守もやるし結構料理上手な使える夫になりました。4人目でやっとかい⁉︎てな感じですよね。
今はたまこさんのブログから若いお母さんの気持ちを教えてもらってます。
おばあちゃん世代として出来ることは何か？出過ぎず邪魔せず力になるって、実はすっごく難しいです。
若い方々へ…人ひとりを育てるのは本当に大変だけど、大抵のことは何とかなります。何とかならない時は「助けて〜」と叫べば、助けてくれる人はいます。
恐れ過ぎず我が子もパートナーも信じてみてもいいと思いますよ
ryu_tamako
が
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子持ちのババアですが…私も若い頃コメ主さんと全く同じ悩みを抱えていたので、当時の気持ちになって今たまこさんや皆さんに聞きたい質問をします。
まずは…子育ての息抜きや手抜きをする時のタイミングです。
自分を(前向きな意味で)甘やかしたり誰かのサポートを受けようと決める時って、追い詰められた時に初めて利用する人が多いと思います。
じゃないと自分自身に言い訳ができなかったり、周囲(という名の会ったことない世間)の人から「あの程度の頑張りで手抜きするの？シッター頼るの？私なんて休みの日もワンオペで云々」と頑張りマウントを取られたり、或いは自分自身に言い聞かせちゃったり…。
追い詰められる前の良いタイミングで息抜き手抜きやサポートに頼った時の気持ちや状況を聞きたいです。
あと、子育てのモチベーションも知りたいです。
こんなにも子育て大変で愚痴や悩みや不安ばかりなのに、何をモチベーションに我が子を可愛く思いながら子育てしてるのか…子供はいつか欲しいくらいの若い人の中には疑問な人もいると思います。
今の私ならどの疑問も私なりに答えられそうですが、友人知人や育児ブログを見て子育て＝人生の苦行くらいに恐れていた昔の私が知りたかった疑問です。
ryu_tamako
が
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私は今25歳です。3つ年上の主人とは、1年半前に結婚しました。半年前に結婚式を挙げ、今は子供を作るかどうか、夫婦で真剣に悩んでいます。
私は正直なところ、子供が欲しいと思えないのです。自分の時間はなくなるし、子供中心の生活は夫婦関係も希薄になってしまうように思うし、何よりお金がかかるし…。私自身親に愛されずに育っていて、親子というものに良いイメージが無いせいでそう思うのかもしれません。
でも実際、子供を持つメリットって何なのでしょうか。
勿論メリットデメリットの話でないことは分かります。子供を産んで育てることは本当に大変だし、それをされている方々は本当に素晴らしいです。私自身育てて貰ってここまで生きて来れたのだから、その価値を否定する気は全くありません。
ただこれだけ大変なことだらけだと、何か一つでも強いメリットを感じられない限りは、結婚しても｢子供はいらないよね｣って言う若い世代は増えていくんじゃないかなと思います。
子供は可愛いです。でも可愛いだけなら、犬や猫で十分ですよね。
国は子供を産めと言いますが、子供を育て易い環境を整えてはくれませんね。
周りの大人は子供を産めと言いますが、公共の場で響く子供の泣き声に眉をひそめますよね。
｢子供がいることのメリットってなんだろう｣という疑問が解決することがあれば、もう少し若い世代のなかで、子供は身近な存在になるかもしれません。
ryu_tamako
が
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私は子育ては終了していますが、たまこさんのしっかりした状況判断と対応にいつも感心しています。
私も10年以上前、うつになりました。子育て中の頃です。原因は色々あったと思うのですが、今思うと、周りとあれこれ比べちゃったのが一番かな…
今、おばちゃんから若いみなさんに伝えられることがあるとすれば、
「周りに惑わされないで。みんなそれぞれで良いんだよ」ってこと。
今は情報が溢れすぎて、振り回されちゃうよね。でも、その情報や意見が絶対ではないです。
結婚も出産も子育ても、いろんな形であって良いのですよ。
ryu_tamako
が
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いつも漫画楽しく拝見させて貰ってます。
私は結婚して今年の12月で2年になります。
33歳、子供はまだいません。
いわゆる妊活中ですが、その為かたまこさん以外にも他のママブロガーさんの出産漫画や育児漫画をよく読んでます。
たしかに、夫婦仲、育児、色々描かれてます。
良いことばかりじゃないですよね 笑
最近、私は子供を持つべき人間なのか？と考えることが多くなりました。
かわいいはずの我が子に対してイライラしたり、夫に対して不満に思ったり、100%やると思うからです。
なので、このまま夫婦2人でいる方がいいかも。って思ったりするのですが、生理がくればガッカリしたりと、私の心はブレブレです。
それに、地球規模…温暖化や異常気象、日本の経済状況や戦争 などなど、まだ見ぬ子供を放り出すには過酷すぎる気がして…。
それでも子供を欲してしまう私はなんてわがままなんだろうと思います。
ryu_tamako
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いつもたまこさんのブログを拝見させて頂いております、27歳1児の母です。
主人は出張族で、1年の内半年以上家には居ません。
勿論、それを知った上で結婚したのですが、やはり一人で育児家事パートをしていると、病みそうになる時があります。(話し相手、心の拠り所が欲しい)
しかし、結婚をし、子どもを授かり、自分で言うのもなんですが、私は人としてすごく成長させれたのではないかと感じております。
ワンオペ育児は、甘ったれた私に課せられたものだから、乗り越えてもっともっと強くならなくてはと思っています。
主人に育児や家事を手伝ってほしいというよりは、側に居てくれるだけでいい、という所まで達しています。出張を恨んでいます。笑
今の自分はそれはど嫌いではないので、どんなに辛くても、結婚をして子どもを授かることが出来て、私は最高に幸せです。
ryu_tamako
が
しました
私は昔から「お母さん」になるのが夢で、暖かい家庭を築くことが憧れでした。
でも3年前に双極性障害と診断されて、病気になったことで当時の彼氏のお母さんに結婚を反対されて別れ、こんな自分はもう一生、結婚も子育てもできない…と、完全に夢を失ってしまいました。それ以来ずっと無為な日々を送っていました。
でもたまこさんのブログを見ていると、私もまだ諦めなくていいんだなと思うことができました。
(今は寛解されていても)たとえ病気があっても、結婚してお子さんを3人も育てて好きなお仕事をして…という暮らしは、私にはとってもとっても憧れです！！
調子が悪くなった時にも自分で対処できる方法でなんとか回避し…私もそんな風にできるようになりたいな、と小さな目標にもなりました。
もちろん今でも完全に不安がなくなった訳ではないですが、ふと悲しく未来を諦めようかと思う時に、前向きになれるブログです。
意見や質問ではなく申し訳ありません(T_T)ですが、ぜひたまこさんにお伝えしたくて書かせていただきました。
これからも、いい意味で飾り気のない、たまこさんらしいブログを楽しみにしています♪
私もいつかお母さんになれるよう、今は治療を前向きに頑張りたいと思います！！
ryu_tamako
が
しました
どんだけ予備知識入れても、生まれた我が子に当てはまらないことが多いのなんの（笑） 役に立つのは病気の情報くらいかな？
それに生まれた時点でやっぱりそれぞれの性格や特徴って持ってるので、その子の人生はその子に託すしかないというか。だからきっとほっといてもなりたい自分、あゆみたい人生（良い意味でも悪い意味でも）を勝手に歩んでいくと思うんです。だから親としてしてあげられることって実はそんなに多くないんじゃないかなと私は思ってます。問題抱えたら一緒に考えたらいいし、親だからしてあげなくちゃ！ちゃんと育てなきゃ！って力が入っちゃうと自分がすごく辛くなっちゃうものです。それがいきすぎると子供も辛くなっちゃうと思う。
だから、もし結婚や子供を望んでいるのになんやかやと理由と不安を並べてやめておくってのは、ちょっと勿体ない気がするなと。
結婚も、子供も、自分とは別の誰かと共に生きることだから大変ではあります。自分1人で生きてるんと違うから。でもおかげで、誰かのおかげで生きているって思えるのもまた良いなと思います。
ryu_tamako
が
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ryu_tamako
が
しました
さてさて、全然若者ではないですが、折角コメント欄が開いてくれたので、やっとたまこさんにコメント書けることが出来て、嬉しいです。
結婚に出産に子育てに、女性の人生って本当に山あり 谷あり。誰しもが、波乱万丈で、様々なケースが有って、それぞれに答えがあるんだと思います。
結婚や出産に子育て・・・。どれをとっても楽なものは無いし、良いこともあれば悪いこともある。
ただ、それらを受け止めて行くには、成熟した大人であり成人であること。そして、何よりも好きになった人と「覚悟」を決めて、共に人生を歩む事。
所詮は他人・・・だからこそ、分からないからこそ、常に話し合って、何処かで折り合いをつけて、生活をしてくこと。
全てがバラ色って事はないけれど、好きな人と結ばれて、好きな人との間に子供が出来て、家庭を築いて行くことは、大変ですけどねー。
でも、子供の成長が何よりも、夫婦で喜び共感して行くことが、幸せなのかなー。そして、家族全員が健康で、ちゃんとご飯を一緒に食べることが出来て、幼稚園なり、学校にちゃんと行ってくれる。
当たり前の事なんだけど、当たり前では無いんですよねー。
我が家は、長男が中１、次男が年長さん、末っ子が娘が年少さんで、年が離れているだけに、大変さが違いますが・・・。
でも、たまこさんのブログは非常にわかりやすいです。問題を提議しつつ、解決策も探っていって、今私こうしてます！とか、すごく共感することも多くて。
いつも応援してます。コメントの機会を、有難うございました。
ryu_tamako
が
しました
私は現在派遣社員28歳、排卵障害の体質で低容量ピルを服用しています。うつ状態に頻繁になりますが、たまこさんのブログを読んで元気をもらっています。いつも本当にありがとうございます。
私は妊娠しづらい身体ではありますが、チャンスがあれば産んでみたいと思っています。
現在の彼氏は8個下でプロポーズもしてくれましたが、来月から夢追いフリーターになる予定で、経済的な理由等、出産できるような状況ではありません…
また、子供を産んでみたい気持ちはありますが、それは大人の「子供を育てたい」「親が孫の顔を見たがってる」というエゴであり、子供からしたらいい迷惑になりかねませんし、自分が子供のことを愛せずに虐待してしまう可能性もゼロではありませんし、
今後ますます生きづらい世の中になるだろうし、子供にはこんな苦しみの多い人生を味わって欲しく無いという思いもあり…
子供は親の生きる理由や生きがいになりますが、親は子供の生きる理由にはならないと思ってしまい(実際私がそうなので)、、出産については悩みます。
そんな不安産んだら消えた子供は最高に可愛い！なんて私も言ってみたいです笑
結婚はしてもしなくてもどちらでもいいですが最終的には一緒にいて安らぐ人と一緒にいられたら良いかななんて思ってます。今は猫や犬と暮らす生活を夢を見て、なんとか生きながらえています。
取り留めのない文章ですみません。
ここのコメント欄に同じような考えの方が沢山いて非常に励まされました。
たまこさん考えるきっかけをいつもありがとうございます。
これからも応援しています。
ryu_tamako
が
しました
医療系の学生をやっているので今後は就職して、キャリア形成をしていくつもりです。
うちの両親を見ているとまだまだ男尊女卑とまではいきませんが、結婚すること事態に夢を持てるような環境ではありませんでした。母も正社員としてバリバリに仕事していますが、家事は全て母のみがこなしています。私も手伝える時は手伝うようにしていますが、学校やバイトが忙しくほとんど手伝えていません。父は自分が1番偉い、自分が正しいと思っていて、家のことは何も全くせず文句だけ言っている様子をずっと見てきました。
たまこさんの記事をずっと読ませてもらって、やっぱり家のことは家族みんなでこなすべきなんだろうなと思います。
父を見て育ってきているため、結婚することに夢を持てず、結婚をせずにこのまま夢だった仕事を続けていくことが私にとって1番の幸せなのかなと感じています。
まとまっていない文章でごめんなさい。たまこさんの記事大好きでずっと読んでます。これからも応援しています！
ryu_tamako
が
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赤裸々な生活ブログって私には見てて楽しいですが正直
【幸せなことより不幸の方がネタになる】こともあって恋活も婚活もしないでいいと感じてました(親が淡々としてる上にお互いに好意がほぼ見られないので夫婦＝面倒な繋がり)
姉(4つ上独身)とこういう話題が出る度【結婚は良いことないよ金も自由もないし子供産んでも日本は云々】
とネガティブなオチで終わりますが、最近は凄く寂しいし虚しいです。
(いや頑張っても後悔もない内から何も言えない)と最近お見合いアプリに登録しました。生活を助けていけるパートナーがいればいいなと希望を持ってます。
夫婦でいて良かったなーという体験があれば是非ききたいです。
ryu_tamako
が
しました
もちろん旦那になる人の協力は不可欠で、子供は１人で勝手に産まれてきて勝手に育つわけじゃないし協力無しじゃ産めない❗家事育児は女の仕事って時代じゃないですからね〰️、世の中、男の人中心じゃないし、男の人には耐えられない思いをして女の人は子供を産む、代われるなら、いつでも交代してあげるけど❗って考えです。私は常々平等でいたいと思ってます。って、まだ独身なんですけどね😁
ryu_tamako
が
しました
もう、若くない40代のお母さんですがコメントせずにはいられなくて…
長男22歳同居、長女19歳下宿、ともに大学生です。
義両親と同居して20年。いろいろありました。妄想では…の予定だったはずがまだ義両親健在(笑)
当時小学生だった娘は「私、結婚したくない。だってお母さんみたいに不幸になりたくないから。」と言っていました。そのころは耐える嫁に映っていたのでしょうね。今は見る影もないですが(笑)
子育てしながら、家事、人間関係って完璧にはできなくていいんです。頑張り過ぎないでください。子どもが笑顔で過ごせれば。私は夫に期待しなくなってから随分楽になりました。男と女は違うので分かり合えないって自分に言い聞かせてましたよ。家族って難しいですよね。
これから私は夫との2人になったらどうしようかと模索中です。ある意味子育て時代より長くなりそうで怖い…
長々とすみませんでした。
ryu_tamako
が
しました
これからこどもをもつか不安になる方は、どうかその先にある幸せや喜びに目を向けてほしいです。本当に自分の子は、めちゃくちゃかわいいです(笑)！甥、姪よりかわいい(笑)こども嫌いだった友人も、自分の子は、やっぱりかわいいって言ってました、(笑)きっと不安になるかたは、真面目で将来をきちんと考えられる素敵な人なんでしょうね(*^^*)
何事も、いい面悪い面あると思います。仕事も勉強も、充実感だけでなく辛いこと大変なことあります。恋や友人関係だって楽しいだけじゃなく色々あります。そしたら子育てだって家族だって色々あります。それが普通と思います。実際に私もも平日はワンオペの日々です。辛いときもあります。でもそれ以上にかわいい癒しと喜びがある毎日です。これからも育児の色々な面をブログやSNSで読みたいです！
ryu_tamako
が
しました
ryu_tamako
が
しました
初めてコメントします。
私はまだ独身のアラサーです。
私自身、色々と夫婦の問題を聞いたり、
見たりすることが多いので、
その度に結婚に魅力を感じられなくなる事が
度々あります。
ただ、そう言った話を参考に
もし自分が誰かと結婚するならば
どんな人としたいか、
価値観の違いなど、どこまで許容できるか。
などを考えられるので
これからも今まで通りのたまこさんのブログが
読みたいです。
あと、結婚しようがしまいが
自分の人生である事に変わりはないので
どんな選択をしようが、
結局の所、腹を括ってちゃんと自分で歩けるか。
ではないのかなと思います。
ryu_tamako
が
しました
私はうつ病(精神障がい者手帳2級交付)持ちの25歳、夫は26歳でADHD、娘は1歳10ヶ月になります
私の周りの友人は『早いときに結婚して子どもを産んだ人』『結婚はしたいけど子どもまでは考えられない人』『そもそも結婚しなくてもいい人』に分かれています
『早いときに～』の友人は自分の親を頼れているのでどのぐらい子育てに悩んでいるかはわかりません(インスタには楽しそうな記事ばかりで)
『結婚はしたいけど～』の友人はキャリアのことを考えるとそこまで考えられない様子
『そもそも～』の友人は趣味を謳歌したい、結婚に関心がないという感じです
私自身は今離婚を考えています
子どもを産んでから夫が暴力を振るうようになり、すすんでしていた家事や育児も放棄するようになってきました
いくら話してもわかってくれないので私が限界になってきました
結婚生活は自分自身を理解し、相手と向き合って考えられるかが大事になってくると思います
我が家はこれで崩壊しかけています
夫がもっと自分の特性に気を付けてくれたら私の負担が減るのに…そうすれば離婚まで考えていないのに…
ryu_tamako
が
しました
私は19歳で子供を産んで
現在４歳と０歳の子供を育ててます。
夫婦仲もいい方だと思います
（喧嘩はほぼしたことない）
若い方達が（私も若いですが…）悩んでるなんてびっくり！
今の時代、SNSでなんでも情報が手に入りますもんね(-｡-;
私の高校では私を含め出産、卒業後すぐ結婚した方達が5人はいました。
（みんな学業を頑張り卒業しています）
そのうちシングルマザーになった人が2人ですが
子供は天使だ！、可愛がって仕事も頑張ってられてます。
結婚した人たちもうまくやっているようです。
それとは反面、ママ友や知り合いのお母さんたちうまくいっていない方もちらほらいます
子供が成人したら離婚するという夫婦もいました
離婚した人もいました。
世の中いろんな人がいますね
私からは子供は作った方がいい！
などとは言いませんがこれだけは言わせてください！
好きな人との間にできる子は本当に、本当に
可愛くて愛おしいです
生意気な態度でイラッとして、何言ってんだこいつって思う時も…( ˘ω˘ )
夜寝てる顔を見るたび可愛いな、と気持ちがホワホワしてきます笑
子供を作るために、
子供のために悩むのはいいことだと思います
が、考えすぎてしんどくならないように！
文面めちゃくちゃですいません！！
長々と失礼しましたー！
ryu_tamako
が
しました
私は６歳と７ヶ月になる２人を子育て中です。
たしかに、最近は子育て大変、みたいな事をSNSだったりテレビだったり、しかも芸能人が発信するから影響力大ですよね。不安になるのも分かります。
でも私は子育て大変、夫婦関係を保つの大変、という事を若い人に知ってもらいたいです。それは実際私が若い時に知っていたかった、と感じているからです。
いざ出産育児した時に、こんなに大変だなんて誰も言ってなかった！と思いました。
でも大変で当たり前ですよね。ひとりの人間を産んで育てるんですからね。
仕事だって学校だって、大変な事、辛い事ある。けど同じように楽しい事、嬉しい事もありますよね。それを分かって覚悟した上で、結婚出産をしなければいけないと思いました。
今は子供を産むか産まないかの選択ができる世の中。女性が一人で生きていく事もできる世の中。それにも覚悟は必要ですよね。
長々と失礼しました！これからも楽しく読ませて頂きます！
ryu_tamako
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私自身、うつ病を経験し、産後もうつ病になるなどたまこさんと共通点が多く、よく拝見させていただいております。
私は、うつ病を経験したこともあり、育児が不安でした。また、たまこさんのブログのような育児ブログをみて不安になっていたこともあります。でも、やっぱり夫の子どもがいたら、どんなに楽しいんだろうと思うことが増え、子どもをもつことを決心しました。
夫と、育児ブログや育児マンガをみて、『これについてどう考えるか』などよく話し合っていたこともあり、始めはスムーズに進んでいました。結局うつ病になったんですけども…(笑)
確かに育児マンガなどを読むと不安になることもあります。でも、どんなに楽しいんだろうと思うのも、育児マンガでした。良いことも悪いことも、積極的に発信してくださると嬉しいなぁと思いました。
また、モデルケースとして、『これどう思う？』って話し合うのは大切だと思います。ひとそれぞれ違いますし、ありがたいことにエピソードを提供してくださっているのだし、それをうまく使って、夫婦の考えをすり合わせたり、齟齬を少なくするようにすれば、少しでも楽しい嬉しい育児ができるのかなぁ、と思います。
ryu_tamako
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私も好きで結婚し、それから数年後旦那が鬱病で2回休職しました。
2回目は子供が生まれてすぐでした。
鬱病になって主治医から「今は好きな事をしなさい」と言われ、ネットゲームでの課金や服、靴を買い漁ってました。それで２００万近くの借金を作り、しかもそれを隠してました。
子供が生まれてこれからお金もかかると言うときの借金発覚、今も返済中ですが、当時はもう目の前の真っ暗でした。それに休職中に「期待せんといて」とも言われました（笑）
旦那の気持ちも分かるのですが、こっちからしたら腹立つばかり。姑も毎日毎日チャイムを鳴らしてやって来るので、それも対応してたらたまこさんと同じように胸にモヤモヤした真っ黒なものがずっとへばり付いて気持ちが晴れませんでした。
赤ちゃんの頃は意思疎通も出来ないし、育児に関しても何故私ばかりと思ってしまい、私も辛かった時期がありましたが、今は子供も小学生になり、少しずつ手が離れてきました。
辛い事もあったら、楽しい事も嬉しい事もある。１人の人間育てるのって客観的に見たらとても凄い事だと思いました。
話が色々反れましたが、一人一人、人生が違うのだから、自分の中で子育て中にどうストレスなどの感情と向き合うのか、のほほんと考えたら少しは楽になるかなーと私は思います。
完璧な母親っていませんしね。
これからも応援しています！暑いので気を付けてお過ごしくださいませ:D
ryu_tamako
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紹介してくださったコメント、とても共感します。。
来月、長く付き合った彼と入籍予定です。
一緒に住むことも初めてなので、嫌な面も見えるだろうけど、すぐ話し合ってお互いを思いやって1番良い方法を探そうねと2人で話しています。
しかし、いつか子供産んで自分が変わる事も怖くて、男性は変わりづらい（もちろんすぐ変わる方も居ると思いますが）事も怖いです。子供は絶対欲しいと思ってはいるのですが。。
彼が今の彼じゃなくなることや、話し合いも出来ないほど自分が疲れたり、子供が1番になることが想像できません。
本当に最高のパートナーなのですが、色んな方のインスタを見て「彼がこうならないようにこう言おう！」とか対策を考えてしまう自分も、せっかく大好きでこれから結婚するというのに、なんだかなと思ってしまいます。涙
でも、嬉しい事も悲しい事も一緒に乗り越えてきて、私も彼もスーパー成長して今も一緒にいるので、絶対大丈夫だぞ！！と思う気持ちもあります。
だから質問とかではないのですが、、
ようこそ！こちらへいらっしゃい♪結婚も子供もそりゃ大変よぉ、でも一緒にがんばりましょ♪と言って頂けたら、嬉しいです(*´꒳`*)
ryu_tamako
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お若い方へ。
「結婚生活はお互いがどれだけ思い遣り合えるか」
この一言に尽きると思う今日この頃です。
個人的には結婚、出産できる状況ならした方がいいと思います。
出産、育児は本当に体力勝負です。
ryu_tamako
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19歳の大学生で、今は親元を離れ一人暮らしをしています。
さまざまな子育てブログ、インスタの投稿を拝見していますが、たまこさんの包み隠さず飾らない姿はとても素敵だなと思っております。
さて、本題ですが紹介されていたコメントすごく同意できるなと率直に思いました。
ここからは私の体験と考え方です。私は18歳の時親元を離れて、初めて親の気持ちを考えるようになりました。父母共に教育の面で厳しく、出来の悪い私は生まれなければと何度も思いました。しかし、親目線からのブログを沢山読んでいると、私が全く覚えてない頃から私以上に喜び悩み苦しみ私のことを考えてくれていたということにやっと気づきとても申し訳なく、親不孝な娘だなと思いました。
子供が欲しい、家族が欲しいという意思はありますが恥ずかしながら友達は多少いますが人付き合いはあまり得意でありません。家族とは言え相手から突き放されたり本意とは裏返しの言動をされてしまったとき(そうまくんのあまのじゃくのお話が1番近いです)、私は夫や子供を愛し続けることができるのかなと考えてしまいます。その時になればそうできる、親や妻になればその目線から見れるようになれるというご意見もありますが、子供最優先でいつも自分自身は2番になりがちになってしまう(悪い意味ではございません)ようになったら、私は大丈夫なのかなとも思います。たまこさんの完璧な妻、完璧な夫はいない、少なくとも私はそうじゃないという捉え方も一つの解決でしょう。完璧な母を自分自身に求めなくともどんなときでも子供を愛する為には私には何が足りないんだろうと(アバウトで申し訳ないです)思います。
長文失礼致しました。
ryu_tamako
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最近、Instagramで育児漫画を投稿されている方をたくさんフォローしていて、可愛い子どもさんのエピソードや面白いエピソードなどなど、見ていてとても楽しい思いをしています！
たまこさんの漫画、ブログもとても楽しみにしていて日々読むのが楽しみです！！！
若い人の気持ちが知りたいという題に引かれ、初コメントしてみました。（20代女子）
私自身とても結婚願望があるので、たまこさんの投稿を見ていると私も早く結婚して子どもを産みたいなぁって強く思っています！実際、生活する上で大変なことを投稿されている時もありますが、それを見て結婚したくないと思ったことはなく、私は人それぞれいろんなものを抱えて、みんな精いっぱい生きているんだなって感じてます。結婚っていうのは、自分で家族を選べる最初で最後のチャンスだと思うので、とても素敵で憧れです。
何だかまとまらない文章になってしまいました、、、。
これからも投稿楽しみにしています！！！
ryu_tamako
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小2、年長、1歳を育児中の専業主婦です。
いつもブログを楽しく読ませていただいてます。たまこさんと共感できることがたくさんあり、育児の励みになっています。とくにゆうちゃんネタが面白くて大好きです。これからもブログ楽しみにしています(^^)
ryu_tamako
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29歳で一歳半になる娘を育てています。このブログは、結婚、妊娠前から見させてもらっていました。ブログを読んでいて子育て大変そうだなと思うこともありましたが、子供がいて幸せなんだろうなと思うこともたくさんあります。実際自分に子供が出来て、本当に子供を育てるというのは貴重な経験だな、人生をより豊かにしてくれるなとしみじみ感じています。ってまだ新米ですし、イライラもしょっちゅうします。笑
自分は今のところ上手くやれてるなと思うのですが、旦那がうつっぽくなっていて心配です。好きな事をしてても力が入らないそうです(>_<)死ぬのが怖いけど、自分がとてもちっぽけな存在であることに力が抜けてしまうそうで、、私には全くわからない感覚なんです。。他にも色々ありますが、鬱になりそうな人にはどう接してあげることが一番なのでしょうか、はやく病院に行かせるのか、様子を見るのか、ほっておくのか、優しくするのか、厳しくするのか、、
私には正直甘えてるなとしか思えず、、、
ryu_tamako
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いつも楽しくブログ拝見させて頂いてます♬.*ﾟ
(現旦那さん)当時彼氏に子供がほしい！
と言われて、まずは入籍→結婚式を無事？終えました。
結婚式をして予想以上にお金をつかい、
貯金もあまりない中で
子供...と考えても産めないことはなくても
金銭的に辛いなぁと考えてます。
立地や近所付き合いの問題で先に家を建てたい
とも考えていますが、家を建てたらなおさら
子供が遠のく気がしてます。
実際お金無くても子供は育つ！とか
産んでしまえば何とかなるよ！って
周りや親からも言われますが踏ん切りがつかず..
結婚を期にわたしも仕事をやめてしまい、
来年には正社員で働く気ではいるのですが、
子供早く欲しくて正社員で働くのもなぁ。とか
1年社会保険入ってたら
産休育休もらえるんだよなぁ...とか
何をしようと考えてもやっぱり気になるのは
金銭面ばっかりです。
知りたいことは実際お金の話です。笑
なんとかなるとは何を根拠に！！
って思ってます笑
長くなりましたが、
癒され、笑え、時には考えさせてくれる
たまこさんのブログ大好きです！
これからも更新楽しみにしてます⸜❤︎⸝
ryu_tamako
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小さい子が好きで、大学生の頃から育児ブログを見るのが趣味でしたが、現実主義？なのと、自分自身の生命力？が強いせいか結婚願望はあまりありません。おつきあいしてる彼のことは好きだし、いい関係を築いていけるなら結婚も悪くはないのかな、とは思いますし、なにより結婚せず独身でいると問題がある人、と見られかねないので一回くらい入籍しときたいな〜と思ってます、
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子供に関しては、ワンオペの問題もありますが、一人の人間をこの世に誕生させるということが恐怖です😂私自身は心身ともに健康ですが、生きてくって大変だし、幼い頃はいいけど、歳を重ねるにつれて身体の老い、社会の汚さに辟易することがあります。
あと、赤ちゃんの頃は可愛い可愛いでいける気もしますが、その後、子供が大人になったら周りに恵まれたとしても、生きるのって大変だから（環境問題、政治問題、社会問題等）、もはや産まれてしまうことが可哀想に思えてしまいます…
普通そこまで考えないんですかね😕
決して病んでませんが、深く考えてしまう性格上、子供を持つ理由がわからなくなってしまいます。。ワンオペ問題とは違いますし、若い世代でもないですが、、
他人の子だからかわいいな〜で終わりますが、自分のこととなるとそんなことを考えてしまいます。
長々とすみません。。
これからも更新楽しみにしています！
ryu_tamako
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自分は過労で4年ほどうつ病をこじらせた後、初めて付き合った人とたわいもないことで別れ、後にADHDだと診断を受け、自分のために人生をすごしています。今思えばたまこさん夫婦のように、あの時もうちょっと彼と向き合っていたら、自分も結婚して子供ができていたのかなって思うこともありますが、恋愛は向いてなかったです。周りが結婚していくので、父や母からは遠回しに結婚の話題がでると辛いです。多様化の時代でありながらもどかしさを感じています。
正直に言うと、楽しそうなお子様やそばにいてくれる旦那様を見るとやっぱりいいな〜って思うこともあります。できることなら親に孫を見せてあげたいけど、育児ブログを見ると、旦那様やお子様のこと、家事や仕事までして大変そうだと感じます。自分にはとてもできない。だから3人もお子様がいて、旦那様と支え合って過ごされているたまこさん一家はすごいなあと思っています。
たまこさんに聞きたいことは、すーちゃんやそうまくん、ゆうたろうくんが将来「結婚しない」という選択肢を持っていた場合、どう思われるか気になります。親だったらやっぱり結婚してほしいと思いますか？長くなりすみません。よろしくお願いします！
ryu_tamako
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正直、ワンオペの話読んだ時も少し旦那さんにイラつきながら読んでました_:(´ཀ`」 ∠):ゴメンナサイ
他の人も結構ワンオペの話を書いてはるので気持ち的には欲しいけど現実的にやってけるのかな？と言うのが今の気持ちですね。年齢が年齢だしはやく産みたいのですがやはり躊躇します。
ryu_tamako
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2歳児、0歳児の母[32歳]です。第二子は生まれたばかりです。育児ブログやコラムは第一子妊娠中から愛読しています。夫婦、育児の問題解決の方法をいろんな人が試行錯誤した結果を見れるのでとても参考になっています。子どもが生まれる前から旦那には「こんなことが問題になるんだって」と予め話して共有していました。
ブログを見ていたら子育てをする自信がなくなると言う意見もすごく分かります。でも単に「うちの子こんな可愛くて、いい子で素晴らしいんです！」っていう話よりも「こんなことに腹が立ちました、喧嘩しました！」という話の方が印象に残りやすく話題になりやすいのだと思います。ブログって共感してもらいたい場だと思うので、我が子自慢よりも愚痴の方がネタとして良いという面もあるかもしれません。
この近年子育てしやすい社会に少しずつ変わってきたように思うし、若い世代の旦那さんは(〜25才)夫婦協力して育てるのが普通という方も周りにいます。でもこれから先の3年後、5年後が今よりずっと子育てに理解のある社会環境になっていたらいいなと思っています。
ryu_tamako
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子アリ、子ナシどちらの選択も素敵です！！
ただ子供がほしいけど、真面目に考えてしまう方には、案ずるより…ってやつを贈りたいです！
２歳男の子を子育て中の私(３０歳)は、子供を授かるまで、真面目に色々なリスクをぐちゃぐちゃと考えていました。
色んな子育てブログにある、色々なパターンをシミュレーションして、子供をつくる覚悟はあるのか自問自答していました。
しかし授かり、出産してしまえば、ぐちゃぐちゃは、まず一旦いなくなりました。これ以上なくいとおしい存在の爆誕👶、お世話の日々です。我が子を守り慈しむことが、最大の喜びになり、人生の景色はガラリと変わりました。
恐れていたリスクが現実になったこともあります。だけど、ならずに拍子抜けしたこともあります。現実になれば、向き合うしかない。耐えればなんらかの光が見えてきます。
そのときは辛いです。
でも、今のところ「産まなきゃよかった」なんて、私は思ったことないですよ🤔
ryu_tamako
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わざわざそれを発信しませんから、
必然的にネットでは愚痴や苦労話が多くなってしまいますね💦
でも、この世の中には、心優しい男性、素晴らしい父親が沢山います。
そういう方々の多くは控えめで目立ちませんから、気づきにくいかもしれませんが…。
今の若い方々に知っていただきたいですね。
幸せな子育てをしている人も沢山いるのだと。
わざわざアピールしないだけなのだと。
ryu_tamako
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いつも楽しく拝見しています。
たまこさんの記事で、すごく胸に刺さったというか、ぎゅーっとなったのは子育てにおいて、長男さんの反抗期？の記事。
たまこさんのように、冷静に自分や長男さんを客観的にみれるのが素晴らしいと思いました。家族会議も開いて、家族みんな冷静に話し合いができているのも、家族の団結力を感じました。
自分は結構イラッとすることがあると(些細なレベル)顔や態度、はたまた直に怒ってしまったりするので、
秘訣を知りたいです。
なんなら、たまこさんの爪の垢を煎じてのみたい！！！！！(オイ
まだ子供は1才半なので、言葉も話せないですしそういう時期ではないですが、いつか絶対時期はくるので、その時に冷静に対処できるか不安でなりません。
怒りすぎて、手をあげないかとかそういうレベルでも不安です。
また長くなってすみませんが、同じ愛知県でして(違うかな？)
旅行レポメッチャ参考にしてます( ´ ▽ ` )
有難いです！！！
今度レゴランド行きます！！(笑)
ryu_tamako
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ワンオペ育児大変、という世のお母さんたちの悲鳴がどうしても目につき、子どもを持つことにすっかり後ろ向きになってしまっている…まさに自分のこと…！と思い、コメントを書いています。
子どもを持つと生活の何もかもが雁字搦めになる…というイメージが否めません。
ついでに言えば、年金制度崩壊や世界情勢悪化を前にしつつ、スマホとSNSに振り回されて疲弊している現代っ子たちを見ていると、今の時代に産まれること自体幸せなのか？とも思ってしまいます。
彼は、子どもは可能なら2人欲しい！と言っています。上記のような不安を私が口にしても、考えすぎでは？といった反応です(考えすぎは事実かもしれませんが)。
一方で、休日に子ども連れて家族サービスなんて面倒だな〜と言うなど、子どもに対して冷めた言動をすることもあります。
妊娠するわけでも産むわけでも母乳をあげるわけでもない男性が、子どもと休日に遊びに行くのが面倒だなんて言い始めたら、一体子育ての何がしたいのか？まさかそれも全部私ひとりがするの？
彼が子育てに求めているものが何なのか、聞いてもいまいち見えてこないのです。きっと彼の中では、テレビのホームドラマを見て憧れるくらいの気持ちなのではないかと思います。でもそれは、夫婦双方の努力がないと実現し得ないものですよね。
彼が子どもを希望するなら、応えてあげられるのは結婚する私だけですが、彼のふわふわとしたビジョンで妊娠・出産に踏み切っていいのか分かりません。
妊娠出産には命のリスクもありますから、せめて彼には、子どもという希望を叶えるために、私が激痛に耐えながら命をかけて産むことの意味をもう少し重く受け止めて、子育てについて具体的に覚悟を決めてほしいのですが、私の我儘なのでしょうか。妊活の前に彼とどんな話し合いをするべきか悩んでいます。
ryu_tamako
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私は結婚したら子供を産むものだと思って望んで産んでますが、ほんとに育児って大変というか、自分の思い通りにならないことへのストレスが半端ないことがわかりました。
そして自分がまだ子供というか、親になりきれてないというか、、
子供が産まれたら親になれるのかと思ってましたが、全然そんなことなくてその現実に打ちのめされました
でも、それは子供がいないとわからないことだし、何より本当に可愛いです。イラッとすることもあるけどそれ以上に愛おしいです。
産まないとわからないことがたくさんあって、それを知れただけでもよかったと思ってます。
ただ、本当に事前に色々知っておきたかったなと思うことがたくさんあります。
私は専業主婦ですが、平日はどうしてもワンオペになります。育児はふたりでと思っていても現在の日本では男が仕事をするのが普通で、そして定時で帰りにくい
私もいつか仕事をするつもりではありますがそれに対する不安もあります
子育てを楽しめるのはほんのわずか数年です。それすら上手くままならない現実に憤りを感じることはあります
だからたまこさんのような方が記事を書くことでいろんな人に知ってもらうのはいいことだと思います。楽しいことも書いてますし、大変なことも書いてます。変わらないといけないのは今の日本の状況だと思います。
私は発信ができないのでほんとうに応援してます！子育てのいい事も大変なこともありのままを書いてください。
ryu_tamako
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私の場合は過去にお付き合いしていた方はいましたが私自身が先天的に子供が出来ないので結婚、子供は諦めました。
ただ結婚、出産に限らずなにかを「酸っぱい葡萄」扱いしていたら何も出来ないなと今は思います。
ryu_tamako
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ワンオペより辛いことをよんで、私もそうだよね、ウンウン。と思いながらよんでました。同じ世代だからでしょうか？全く状況がにてて、夫はいないものと考えて家事をする。だったので…。でも最近は「朝顔」のドラマをよく見ているんですが、家族の場面でよく、夫役の風間さんが家事を自然にしてるんです。朝ごはんをつくったり、洗濯してたり。あー、若い世代はこうなんだなと思いました。分担をするんじゃなくて一緒に家事、育児をする方と出会える。
今は家庭科も男女どちらも必修です。私の旦那は家庭科は女子のみでした。きっと悩んでおられた方にも素敵なかたがあらわれるとおもいますよ。
ryu_tamako
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23で結婚しましたが子どもはいてもいなくても…くらいの気持ちでいました。
でも主人は子どもが大好きで絶対に欲しいと言っていたので、子育てってどんなものなのかなとここ数年子育てエッセイやブログを沢山読んできました。
確かに目立つのはつらい！旦那が分かってくれない！等のネガティブなものが多かったと思いますが、それでも子どもとこんな事をした、喜んでくれた、こんな様子が可愛くて仕方ない…そういったポジティブな想いも伝わってきて子育てに興味を持つことが出来ました。
子育てってこんなに素敵なんだよ！と良い部分だけを書かれているものが多かったとしたら、実際に育児で壁にぶつかってしまった時に自分だけなの？つらいと思ってしまうのがいけないことなの？と不安になってしまったと思います。
もちろんつらいことだけ書かれていてもじゃあどうして子どもを作るの？となってしまったでしょう。
良い事もつらい事もリアルに書かれている方が沢山いらっしゃったからこそ、自分は一歩踏み出す事が出来ました。
感じ方はそれぞれでしょうしバランスも難しいと思いますが、起きた事感じた事を幅広く書かれるのが一番ではないでしょうか。
具体性がなくて申し訳ないのですが、子育て未経験なのでとにかく未知の世界で、未だにどんなエッセイ、ブログを読んでもそんなことが！の連続なのです。
これからも更新楽しみにしています。
ryu_tamako
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忙しい中ブログを書いて下さってありがとうございます！
私は保育士としても働いていて、いろんな子や保護者の方にも関わりがありますが、悩みながらも自分の子を可愛く思っているのはみんな同じだなぁと感じています。
私は元々子どもが好きですが、やはり自分の子はかわいさが違います！なやんだり、イラッときてしまうことはありますが大好き💕と抱きついてきてくれる子どもにはいつも元気をもらえています。
ryu_tamako
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発信するのってついネガティブなことになりがちですよね…
私は、日本人てどんなに幸せでも「幸せ！」って発信すると嫌われるし…自慢？って言われるし思われるし…ってなって
ついネガティブなことが多めになるのではと思ってます。
が、受け取る側はそこまでわからないですし、「子供産むと地獄」ってイメージがついちゃいますよね。
子供持つって大変なんですね！と言われた時、私は「まぁ学校も仕事もそうじゃん？」と答えるようにしています。
辛くて涙したり、辞めたい逃げたいと思ったり、実際に辞めたりもするけど
あとで振り返ってみると笑い話だし、辛かったこともすらキラキラと輝いて見えることが多くないですか？
それを一緒に乗り越えた人(学校だと親友、職場だと同期)との絆って一生モノだから
家庭でも旦那さんと一緒に乗り越えていけばきっと死ぬ時笑顔で「ありがとう」と言って死ねるよねって思っています。
ryu_tamako
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アンチではなく純粋に気になることなのですが、子育てのイラストを描いている方はお子さんが成人になった時、お子さんが赤ちゃんの時のイラストはSNSに残し続けるのでしょうか？
あと、勝手な被害妄想で申し訳ないのですが、義母になる人が子育てのイラストを描いてる人だと、結婚した時に嫁の悪口などをイラストにしてSNSにアップするのかな😥と勝手に思ってしまいます。
ryu_tamako
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